Crônicas agudas de um cérebro em um jarro

2006-11-09T01:28:00.000-02:00

Bem, este post está sendo feito apenas para anunciar o nascimento de um novo blog, Crônicas agudas, redux, das cinzas deste que, apesar de existir a vários anos, está num abandono de dar dó. O Crônicas nunca mais foi o mesmo porque eu não sou mais o mesmo, então achei mais correto começar um novo blog do que continuar como se nada tivesse acontecido neste um ano e um mês de abandono.

A quem interessar, o link está aí em cima. Me despeço e aguardo vocês no novo endereço.

2005-10-27T02:40:00.000-02:00

Ler sempre foi um porto-seguro pra mim. Leio quando estou triste, quando estou solitário, quando estou insone, quando vou ao banheiro, quando faço uma viagem longa e não estou dirigindo. Leio compulsivamente tudo o que me vem à frente, de bulas de remédio a grandes obras de ficção, passando por tudo in-between como manuais de softwares obsoletos e revistas femininas defasadas de sala de espera de cabeleireiro. Acho, do alto da minha falta de modéstia, que isto me torna uma autoridade sobre conteúdo literário, apesar de eu ser um tanto generoso com as obras menores. Mas estou divagando.
Por sugestão do Jimmy comecei a ler ontem uma trilogia de curtas de fanfiction de uma certa Cassandra Claire, nova-iorquina, escritora profissional, dona de um gato chamado Linus (é impressionante o tipo de coisas díspares que se encontra sobre alguém na internet). Os textos são situados no universo de Harry Potter (que para aqueles que estiveram em uma caverna escura e fria nos últimos seis anos é a mais bem-sucedida série de livros infantis, e potencialmente de qualquer espécie já escrita, obra da inglesa J.K. Rowling) e centrados no relacionamento entre Draco Malfoy e Harry.
O primeiro deles, Draco Dormiens, que terminei hoje, se passa em alguma parte enevoada entre o quarto e o sexto livros da série oficial (pelo que eu entendi ele substitui quase por completo o quinto livro, mas posso estar enganado) e narra uma aventura que começa com uma aula de Poções e termina... ora, não vou estragar a surpresa. Harry é o mesmo de sempre, Hermione também; Ron, George, Fred são citados superficialmente, mas são eles mesmos. É no personagem de Draco que reside boa parte das muitas surpresas agradáveis do texto (mas não todas). O texto descreve partes do universo a que J.K. nunca se deu ao trabalho, insere novas e interessantíssimas características à magipédia de HP e, mesmo antes do final, nos leva a pensar se por um acaso nosso mago adolescente predileto não estaria melhor nas mãos da americana Claire do que nas de sua criadora.
Na minha sincera opinião, se quiserem jogar tudo de Harry Potter and the Order of the Phoenix fora e substituir pela trilogia Draco, vão estar fazendo um favor à humanidade.
Sim, é bom desse tanto.
Leiam.

Draco Dormiens
Draco Sinister
Draco Veritas (incompleto)

2005-10-26T14:11:00.000-02:00

Aventuras em Wi-Fi de um Cérebro fora do Jarro

Ontem eu experimentei pela primeira vez a sensação de conectar-se à Internet através de um hotspot Wi-Fi. Para os que não sabem, ganhei de Natal adiantado um PDA novo, um iPAQ rx3715, com câmera digital (infelizmente sem flash, mas com mais pixels do que eu preciso), sistema de som de primeira, capacidade de tocar vídeo, tela grande (3,5 polegadas) colorida e com um cartão SecureDigital de 1.0GB. E para por a cereja no sundae, ele tem Wi-Fi e Bluetooth embutidos (agora eu preciso comprar um celular Bluetooth pra fazer parzinho hehehe).
Fui almoçar no Shopping Higienópolis ontem, (a cozinha está uma bagunça federal, não entro nela nem por decreto mais) me fazer o mimo de comer um Big Tasty (já que não tem Burger King aqui perto) e brincar de conectar na rede Wi-Fi da Vex, que está instalada em muitos restaurantes e lanchonetes de São Paulo, além de em um número crescente de hotéis e aeorportos do Estado. Mesmo antes de chegar no andar da praça de alimentação meu iPAQ acusou conexão com o hotspot instalado na Ofner do shopping. Com um clique de confirmação eu estava na rede e após fazer o login (que é um pouco complicado, pois você tem que digitar seu nome de usuário completo, incluindo o @provedor.com.br, e isso não é nada divertido de fazer com uma canetinha de plástico numa tela de cristal líquido) eu estava conectado. A velocidade não estava nenhuma maravilha, mas talvez fosse pelo fato de eu estar do outro lado da praça de alimentação (só tinha metade do sinal a maior parte do tempo) e o Internet Explorer do Windows Mobile 2003SE não quis fazer as pazes com o GMail pra mandar as fotos que eu tinha tirado em attachment pra casa. Ainda assim foi mais do que suficiente pra ler meus e-mails, dar uma olhadela no forum do meu clã de Lineage e dar uma entradinha no MSN Mobile Messenger, que a versão em português do MSN 7.5 tem o mal-hábito de chamar de Celular, o que torna as coisas um tanto confusas às vezes. Algum dia desses, depois de instalar o Skype para Pocket PC, eu vou testar a qualidade de som de uma ligação Skype via PDA.
Bom, falei demais por hoje, deixa eu tentar chegar na Santa Ifigênia antes que chova de novo.

2005-10-25T14:06:00.000-02:00

Pearl Jam - Elderly Woman Behind The Counter in a Small Town
(eDonkey) - (Gnutella)

I seem to recognize your face
Haunting, familiar, yet I can't seem to place it
Cannot find the candle of thought to light your name
Lifetimes are catching up with me
All these changes taking place, I wish I'd seen the place
But no one's ever taken me

Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade, fade away...

I swear I recognize your breath
Memories like fingerprints are slowly raising
Me you wouldn't recall for I'm not my former
It's hard when you're stuck upon the shelf
I changed by not changing at all, small town predicts my fate
Perhaps that's what no one wants to see
I just want to scream "Hello!"
My God its been so long, never dreamed you'd return
But now here you are, and here I am
Hearts and thoughts they fade...away...

Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade, fade away...
Hearts and thoughts they fade...

2005-10-20T14:04:00.000-02:00

The Killers - Mr. Brightside
(eDonkey) - (Gnutella)

I'm coming out of my cage
And I've been doing just fine
Gotta gotta be down
Because I want it all
It started out with a kiss
How did it end up like this
It was only a kiss, it was only a kiss
Now I'm falling asleep
And she's calling a cab
While he's having a smoke
And she's taking a drag
Now they're going to bed
And my stomach is sick
And it's all in my head
But she's touching his chest now
He takes off her dress now
Let me go

I just can't look its killing me
And taking control

Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis
But it's just the price I pay
Destiny is calling me
Open up my eager eyes
I'm Mr. Brightside

...I never...

2005-10-14T07:15:00.000-03:00

Rammstein - Benzin
(Gnutella) - (eDonkey)

Ich brauche Zeit, kein Heroin
Kein Alkohol, kein Nikotin
Brauch keine Hilfe, kein Koffein
Doch Dynamit und Terpentin
Ich brauche Öl für Gasolin
Explosiv wie Kerosin
Mit viel Oktan und frei von Blei
Einen Kraftstoff wie Benzin

Brauch keinen Freund, kein Kokain
Brauch weder Arzt noch Medizin
Brauch keine Frau, nur Vaselin
Etwas Nitroglyzerin
Ich brauche Geld für Gasolin
Explosiv wie Kerosin
Mit viel Oktan und frei von Blei
Einen Kraftstoff wie Benzin

Gib mir Benzin

Es fließt durch meine Venen
Es schläft in meinen Tränen
Es läuft mir aus den Ohren
Herz und Nieren sind Motoren

Benzin

Willst du dich von etwas trennen
dann musst du es verbrennen
Willst du es nie wieder sehen
Lass es schwimmen in Benzin

Ich brauch Benzin
Gib mir Benzin

Eu preciso de tempo, não de heroína
nem álcool ou nicotina
Não preciso de ajuda ou cafeína
Mas de dinamite e terebentina
Preciso de óleo pra gasolina
Explosivo como querosene
Com muita octanagem e sem chumbo
Um combustível como gasolina

Eu não preciso de um amigo nem de cocaína
Eu não preciso de médico nem de remédio
Eu não preciso de mulher, só vaselina
Alguma nitroglicerina
Preciso de grana pra gasolina
Explosiva como querosene
Com muita octanagem e sem chumbo
Um combustível como gasolina

Me dê gasolina

Ela corre nas minhas veias
Ela dorme nas minhas lágrimas
Ela vaza pelas minhas orelhas
Coração e rins são motores

Gasolina

Se você quer se livrar de algo
Tem que incinerá-lo
Se você nunca mais quer vê-lo
Faça-o boiar em gasolina

Eu preciso de gasolina
Me dê gasolina

* P.S. Meu carro é a álcool

2005-09-17T13:35:00.000-03:00

Acha que me conhece !? Faça o Quiz !

2005-09-16T22:12:00.000-03:00

Já "anunciei" anteontem no meu fotolog que a VW pretende produzir (inclusive aqui no Brasil) o Volkswagen Eos, encarnação comercial do maravilhoso Concept C, apresentado no Salão de Genebra 2004, um conversível de capota rígida eletro-acionada com tamanho aparentado ao do Golf (mas plataforma própria). O nome é bastante sugestivo para um carro de capota retrátil, uma vez que Eos é a deusa da manhã.
Outra jogada excelente da VW pra 2006 será fornecer, como opcional para toda a linha equipada com tocadores de MP3 de painel, conexão USB para um pen-drive ou para iPod, dentro de um compartimento no apoio de braço central, permitindo tocar músicas não apenas de CD-R/RW.
Agora, onde está minha querida e favorita Opel para anunciar algo à altura disso quando eu preciso dela ?
Mais notícias do Salão de Frankfurt enquanto elas surgirem !

2005-08-29T03:55:00.000-03:00

I am become Death, destroyer of worlds

Meu coração foi partido hoje... de verdade. Todo mundo estava errado. Eu achei que ela fosse diferente. A Fernanda achou que eu deveria esperar estar frente-a-frente com ela... Se tivesse esperado, a coisa teria ido muito mais longe. Meus bons amigos acharam que dessa vez eu tinha encontrado alguém como eu. Eu não faria comigo o mesmo que ela fez. As amigas dela acharam que ela tinha encontrado o cara certo. Ela discordou e preferiu o cara errado.
As vantagens foram que eu senti o cheiro de merda à distância e me preparei. Quando eu tive certeza, confrontei ela com a verdade e fiz ela assumir. Aí eu joguei mais merda. E depois um pouco mais. Aí eu pude sossegar, sentar e chorar.
Nada nesse mundo vai me fazer deitar hoje. Estou mais do que insone. Estou armado até os dentes de um ódio que eu não tenho onde descarregar. Nem GTA nem Halo tem as armas que eu preciso pra me desfazer desse sentimento negativo. Preciso de um jogo onde eu possa estraçalhar um coração. Preciso pisar num rosto sorridente e sentir o sangue umedecer os vãos dos meus artelhos. Preciso destruir felicidade. "Eu me tornei a Morte, destruidora de mundos" (Bhagavad Gita, Cap. 11, verso 32).
Mas eu vou sair dessa, daqui a cinco minutos... Já estou sentindo a couraça dura da realidade reforçando minha merda de coração mole e me fazendo um cafajeste como eu deveria ter aprendido a ser anos atrás.

P.S. Phe, a Dani era "goida" muito antes de você... A diferença é que você sempre vai ser "a minha goida".

2005-08-28T04:09:00.000-03:00

Wir Sind Helden - Du Erkennst Mich Nicht Wieder
(eDonkey) - (Gnutella)

Du erkennst mich nicht wieder
Allein
Mein Gesicht sei noch gleich
Und du weißt nicht ob das reicht
Um nicht alleine zu sein
Du erkennst mich nicht wieder
Unerkannt
Bin ich die halbe Nacht noch
Um die Häuser gerannt
Ich erkenn hier nichts wieder
Alles müde und alt
Und ich male uns beide
Als Umriss aus Kreide
Auf den Asphalt

Du erkennst mich nicht wieder
Du erkennst mich nicht wieder
Du erkennst mich nicht wieder
Unerkannt
Hab ich dann drüben im Park
Meine Kleider verbrannt

Ich erkenn mich nicht wieder
Nur mein Herz dass noch schlägt
Und ich hebe die Arme
Um zu sehn ob die warme
Nachtluft mich trägt

Du erkennst mich nicht wieder...
Unerkannt
Flieg ich ans Ende der Stadt
Ans Ende der Welt
Und über den Rand

2005-08-15T08:36:00.000-03:00

Essa é uma música que exprime tudo que eu senti aquela noite...

Radiohead - Creep
(eDonkey) - (Gnutella)

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry
You float like a feather
In a beautiful world
I wish I was special
You're so fuckin' special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

I don't care if it hurts
I wanna have control
I want a perfect body
I want a perfect soul
I want you to notice
When I'm not around
You're so fuckin' special
I wish I was special

But I'm a creep
I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here

She's running out again
She's running out
She runs, runs, runs, runs
Runs, runs

Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so fuckin' special
I wish I was special
But I'm a creep, I'm a weirdo
What the hell am I doing here?
I don't belong here
I don't belong here

2005-08-12T08:03:00.000-03:00

Harvey Danger - Flagpole Sitta
(eDonkey) - (Gnutella)

I had visions, I was in them
I was looking into the mirror
To see a little bit clearer
The rottenness and evil in me

Fingertips have memories
Mine can't forget the curves of your body
And when I feel a bit naughty
I run it up the flagpole and see who salutes
(but no one ever does)

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in Hell

Been around the world and found
That only stupid people are breeding
The cretins cloning and feeding
And I don't even own a TV

Put me in the hospital for nerves
And then they had to commit me
You told them all I was crazy
They cut off my legs now I'm an amputee God damn you

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in Hell
I'm not sick but I'm not well
And it's a sin to live so well

I wanna publish 'zines
And rage against machines
I wanna pierce my tongue
It doesn't hurt it feels fine
The trivial sublime
I'd like to turn off time
And kill my mind
You kill my mind

Paranoia! Paranoia!
Everybody's coming to get me
Just say you never met me
I'm running underground with the moles
Hear the voices in my head
I swear to God it sounds like they're snoring
But if you're bored then you're boring
The agony and the irony they' re killing me

I'm not sick but I'm not well
And I'm so hot cause I'm in Hell
I'm not sick but I'm not well
And it's a sin to live so well

2005-08-08T22:24:00.000-03:00

This download is available to customers running genuine Microsoft Windows. Please hack this page to begin Windows validation.

Você provavelmente já foi surpreendido pela nova tática da Microsoft contra a pirataria: seu Microsoft Antispyware expirou, ou você queria puxar o Media Player, ou algum outro motivo idiota te levou a fazer um download no site da Microsoft. Então começou o sofrimento... Uns meses atrás a Microsoft perguntava encarecidamente se você estava interessado em verificar a autenticidade do seu Windows antes de puxar algo... Agora é obrigatório, a Microsoft pega, mata e come: "Teu Windows é falso, meliante !"
Mas antes de por as mãos na cabeça e esperar o FBI dar as caras, experimente esta tática:

Depois de tomar um flagrante no site da Microsft, proceda para o menu Tools ou Ferramentas no seu Internet Explorer e selecione a opção Manage Add-Ons (Gerenciar Complementos). Opte por mostar complementos que já foram utilizados pelo Internet Explorer (Show: Add-ons that have been used by Internet Explorer). Role a lista para baixo e escolha Windows Genuine Advantage, vá em Settings (Configurações) e desabilite (Disable) o complemento.
Agora vem a parte mais complicada. Volte ao site da Microsoft e tente novamente puxar um arquivo controlado. A Microsoft vai tentar autenticar seu Windows e falhará miseravelmente (Muahahaha!!!) Então ela vai lhe dizer que a única forma de fazer este download é fazendo a autenticação e vai te empurrar um executável chamado GenuineCheck.exe. Salve o dito-cujo no seu HD e antes de proceder com as instruções do site aperte o botão direito no mesmo, escolha as propriedades (Properties) e vá na folha de compatibilidade (Compatibility). Em Compatibility Mode (Modo de Compatibilidade) escolha um sistema mais antigo (ex.: Windows 95) e então clique OK. Agora, quando rodar o programa, ele criará uma sequência numérica que você deve colar na página de autenticação para prosseguir e voilá ! Seu Windows magicamente se tornou autêntico !

Agora vão lá e mostrem pra Microsoft que tudo que eles inventam a gente des-inventa em seguida !!!

2005-07-23T18:11:00.000-03:00

Bruce Almighty (or A prayer for a love long gone)

God: You want her back ?
Bruce: No. I want her to be happy, no matter what that means. I want her to find someone who will treat her with all the love she deserved from me. I want her to meet someone who will see her always as I do now, through Your eyes.
God: Now that's a prayer.

2005-07-12T00:06:00.000-03:00

The Beatles - I'm Looking Through You

I'm looking through you, where did you go?
I thought I knew you, what did I know?
You don't look different, but you have changed,
I'm looking through you, you're not the same.

Your lips are moving, I cannot hear,
Your voice is soothing but the words aren't clear.
You don't sound different, I've learnt the game,
I'm looking through you, you're not the same.

Why, tell me why did you not treat me right?
Love has a nasty habit of disappearing overnight,

You're thinking of me the same old way,
You were above me, but not today.
The only difference is you're down there.
I'm looking through you and you're nowhere.

Why tell me why did you not treat me right?
Love has a nasty habit of disappearing overnight,

I'm looking through you, where did you go?
I thought I knew you, what did I know?
You don't look different, but you have changed,
I'm looking through you, you're not the same.

Yeh, I tell you you've changed.

2005-07-05T22:46:00.000-03:00

Savage Garden - Last Christmas

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone
I'll give it to someone
Special

Once bitten and twice shy
I keep my distance
But you still catch my eye
Tell me baby
Do you recognize me?
Well it's been a year
It doesn't surprise me
Happy Christmas
I wrapped it up and sent it
With the letters saying "I love you"
I meant it
Now I know what a fool I've been
But if you kissed me now
I know you'd fool me again

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special
Special

A crowded room
Friends with tired eyes
I'm hiding from you
And your soul of ice
My god I thought you were
Someone to rely on
Me?
I guess I was a shoulder to cry on
A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover but you tore me apart
Now I've found a real love you'll never fool me again

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone
I'll give it to someone
Special

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special

Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day you gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special

2005-06-27T19:21:00.000-03:00

"Retrato" da turma no meu fotolog ! Iupiii :P

2005-06-22T23:32:00.000-03:00

So Long and Thanks for All the Fish - The Hitchhiker's Guide to the Galaxy
(Gnutella) - (eDonkey)

So long and thanks for all the fish
So sad that it should come to this
We tried to warn you all but oh dear

You may not share our intellect
Which might explain your disrespect
For all the natural wonders that grow around you.

So long, so long, and thanks for all the fish

The world?s about to be destroyed
Theres no point getting all annoyed.
Lie back and let the planet dissolve around you

Despite those nets of tuna fleets
We thought that most of you were sweet
Especially tiny tots and your pregnant women.

So long, so long, so long, so long, so long,
So long, so long, so long, so long, so long,
So long, so long, and thanks for all the fish

If I had just one last wish
I would like a tasty fish

If we could just change one thing
We would all have learnt to sing

Come one and all
Man and mammal
Side by side in life?s great gene pool

So long, so long, so long, so long, so long,
So long, so long, so long, so long, so long,
So long, so long, and thanks for all the fish

2005-06-21T01:07:00.000-03:00

John C. Reilly - Mr. Cellophane - Chicago OST
(Gnutella) - (eDonkey)

I'm the father. Papa, dada.
Did you hear me ?I know you didn't hear me. That's the story of my life.
Nobody ever knows I'm around. Nobody. Not even my parents noticed me.
One day I went to school and when I came home... they'd moved.

If someone stood up in a crowd
And raised his voice up way out loud
And waved his arm
And shook his leg
You'd notice him

If someone in the movie show
Yelled "fire in the second row,
This whole place is a powder keg"
You'd notice him

And even without clucking like a hen
Everyone gets noticed, now and then,
Unless, of course, that personage should be
Invisible, inconsequential
Me

Cellophane
Mister cellophane
Should have been my name
Mister cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there

I tell ya
Cellophane
Mister cellophane
Should have been my name
Mister cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there

Suppose you was a little cat
Residing in a person's flat
Who fed you fish
And scratched your ears
You'd notice him

Suppose you was a woman wed
And sleeping in a double bed
Beside one man for seven years
You'd notice him

A human being's made of more than air
With all that bulk, you're bound to see him there
Unless that human being next to you
Is unimpressive, undistinguished
You know who

Should have been my name
Mister cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there

I tell ya
Cellophane
Mister cellophane
Should have been my name
Mister cellophane
'Cause you can look right through me
Walk right by me
And never know I'm there
Never even know I'm there

Hope I didn't take up too much of your time

2005-06-07T22:51:00.000-03:00

John Mayer - Why Georgia
(eDonkey) - (Gnutella)

I am driving up 85 in the
Kind of morning that lasts all afternoon
I'm just stuck inside the gloom

Four more exits to my apartment but
I am tempted to keep the car in drive
And leave it all behind

Cause I wonder sometimes
About the outcome
Of a still verdictless life

Am I living it right
Am I living it right
Am I living it right
Why, why Georgia, why

I rent a room and I fill the spaces with
Wood in places to make it feel like home
But all I feel's alone

It might be a quarter-life crisis
Or just the stirring in my soul
Either way

I wonder sometimes
About the outcome
Of a still verdictless life

Am I living it right
Am I living it right
Am I living it right
Why, why Georgia, why

So what ? So I've got a smile on
It's hiding the quiet superstitions in my head

Don't believe me
Don't believe me
When I say I've got it down

Everybody is just a stranger
But that's the danger in going my own way
I guess it's a price I have to pay
Still 'everything happens for a reason'
Is no reason not to ask myself

If I am living it right
Am I living it right
Am I living it right
Why, why Georgia, why

2005-05-25T23:14:00.001-03:00

Oasis - Stop Crying your Heart Out (The Butterfly Effect OST)
(Gnutella) - (eDonkey)

Hold up. Hold on. Don't be scared
You'll never change what's been and gone

May your smile. Shine on. Don't be scared
Your destiny may keep you warm

'Cause all of the stars are fading away
Just try not to worry you'll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart ou

Get up. Come on. Why you scared
You'll never change what's been and gone

'Cause all of the stars are fading away
Just try not to worry you'll see them some day
Take what you need and be on your way
And stop crying your heart out

2005-05-23T14:19:00.000-03:00

2005-05-19T02:45:00.000-03:00

I Have Foreseen It

2005-05-17T11:21:00.000-03:00

Titor

Capítulo 6

Minha vinda ao ano 2000 não estava prevista na missão. Eu deveria viajar até 1975, encontrar meu parente, explicar a situação e conseguir que ele adaptasse uma versão do 5100 para nossos propósitos. Toda a minha preparação foi feita para os anos 70. A decisão de ir para cá ao invés de voltar direto depois de obter a máquina foi inteiramente minha. As pessoas tem feito todo tipo de pergunta que eu sou incapaz de responder, mas a mais estranha sem sombra de dúvida foi "Qual vai ser o próximo estilo musical da moda ?". Eu tinha apenas 3 anos em 2001, não era exatamente o tipo de coisa que eu prestava atenção. Meus estudos dos anos 70 dizem que a disco-music continuou quente até 1980, mas acho que isso não ajuda em nada, ajuda ?

A GE 204 não é como uma máquina do tempo de filmes de ficção-científica. Eu não caibo dentro dela, na verdade ela é mais ou menos do tamanho de uma mala grande. A maneira usual de viajar com uma GE é instalá-la dentro de um veículo, dirigir até um local pré-escolhido (um lugar desértico em que não se corra o risco de construirem alguma coisa lá na linha do tempo de destino) e ligar a máquina. No primeiro segundo toda a luz ao redor do carro é "dobrada" e então um clarão ultra-violeta dá lugar a escuridão total. Os sensores gravitacionais "gravam" sua rota completa nos computadores para auxiliar no retorno à linha do tempo correta e impedir que alguma imprecisão de posicionamento leve o veículo para debaixo da terra ou para a estratosfera. A viagem pode durar várias horas então e não há muita coisa para fazer, portanto eu até descreveria o final da viagem, mas normalmente quando a máquina chega ao destino e se desliga eu já estou cochilando.

Vir até aqui consumiu mais recursos financeiros do que eu trouxe comigo, então tive de ser criativo: vendi o Corvette 67 (um dos poucos carros comuns em 1970 que ainda havia em 2036) no qual viajei até 75 e comprei uma camionete velha. Se você for comprar um Vette, recomendo que evite as lojas de usados da costa oeste da Flórida, uma delas tem um 35 anos mais rodado do que o normal.

continua no próximo post...

2005-05-17T00:01:00.000-03:00

Você tem um carro a álcool ? Flex pelo menos ? Pois deveria.
Até mesmo as publicações americanas reparam no sucesso brasileiro no uso do etanol seja como AEHC (álcool etílico hidratado combustível a no mínimo 92.6%) ou AEAC (alcool etílico anidro combustível, adicionado à gasolina em até 25% para obtenção de gasolina tipo C). O braço on-line da Wired Magazine fez uma matéria intitulada Brasil dá Aula em Renováveis aos EUA que eu recomendo a todos (em inglês).

2005-05-16T23:57:00.000-03:00

Difícil postar essa música sem ser mal interpretado... Não estou pedindo pra des-fazer o final do meu namoro, entre outras porque não tem nem como, tudo que tinha pra ser dito foi, todos os sonetos do Vinícius já foram citados... Estou expressando minha frustração em não enxergar as qualidades que vejo nela em mais ninguém... :~(

Yellowcard - Only One
(eDonkey) - (Gnutella)

Broken, this fragile thing now
And I can't, I can't pick up the pieces
And I've thrown my words all around
But I can't, I can't give you a reason

I feel so broken up (so broken up)
And I give up (I give up)
I just want to tell you, so you know

Here I go, scream my lungs out and try to get to you
You are my only one
I'd let go, but there's just no one that gets me like you do
You are my only, my only one

Made my mistakes, let you down
And I can't, I can't hold on for too long
Ran my whole life in the ground
And I can't, I can't get up when you're gone

And something's breaking up (breaking up)
I feel like giving up (like giving up)
I won't walk out until you know

Here I go, scream my lungs out and try to get to you
You are my only one
I'd let go, but there's just no one who gets me like you do
You are my only my only one

Here I go, so dishonestly
Leave a note, for you my only one
And I know you can see right through me
So let me go and you will find someone

Here I go, scream my lungs out and try to get to you
You are my only one
I'd let go, but there's just no one, no one like you
You are my only, my only one
My only one
My only one
My only one
You are my only, my only one

2005-05-16T01:05:00.000-03:00

Lagwagon - May 16
(eDonkey) - (Gnutella)

No more waiting on them
As you rise inside new rooms
It's official you've gone
You can live for no one else
Man the guilt must be huge
There's no gain in failure
You succeed at being mine
Yeah, old friend, see you there
I will be proud from afar
I can paint a picture
In a moment of memories
And there aren't many left
I am extradited, uninvited
It's just another Saturday

Take a step to freedom
You and her loathing this cruel world
Take a breath of shelter
And exhale trust and allegiance
Liberate yourself from hell
It's just another Saturday

P.S. Feliz aniversário Dhaya, adoramos você mala.

2005-05-14T15:26:00.000-03:00

Titor

Capítulo 5

Quando os conflitos civis se intensificaram as pessoas tiveram de escolher entre ficar nas cidades e perderem a maior parte dos seus direitos em troca de uma ilusão de segurança ou fugir para o campo e ficar longe da polícia política. Nossa casa foi revistada sem mandato e o vizinho da frente foi preso sem que nos dessem um motivo. Por causa disso, dos meus oito aos doze anos moramos em uma comunidade rural mantendo uma distância segura da Polícia Federal e da Guarda Nacional. Pouco depois tornou-se relativamente óbvio que nós nunca voltaríamos para as cidades, quando o IFA voltou suas atenções militares para o campo. Em 2011 eu me juntei à infantaria de espingardas Fighting Diamondbacks (motivo pelo qual meu ouvido direito não funciona tão bem quanto eu gostaria) e lutei junto a eles até meus 17 anos, quando a Terceira Guerra Mundial começou.

Com a criação do Império Federal Americano o Ocidente tornou-se extremamente instável. A União Européia lançou uma ofensiva a partir da Alemanha em direção ao leste. A China, com sua superioridade numérica inalcançável, deu asas a suas ambições expansionistas e anexou Taiwan, as Coréias e o Japão, só falhando na conquista da Austrália graças à chegada do Dia-N.

Os russos, ensanduichados entre dois conflitos causados por um terceiro, fizeram a única coisa que lhes pareceu sensata no momento. Preocupados com suas próprias guerras, China e IFA não perceberam a movimentação vinda de Moscou até que as primeiras bombas caíssem. A Europa recebeu o que merecia por tentar anexar forçosamente a Rússia, IFA e China reagiram como puderam, mas sem a vantagem do primeiro ataque tiveram seu poder nuclear eclipsado.

Nos dez anos entre o início da Guerra Civil Americana até o final da Guerra em 2015, a população do mundo diminuiu em 3 bilhões de pessoas.

continua no próximo post...

2005-05-12T00:07:00.000-03:00

Titor

Capítulo 4

Deus é justo, imparcial e equilibrado. Segundo a mecânica quântica, tudo que pode acontecer acontece. Na minha linha do tempo, em 2036, eu sou um Viajante do Tempo enviado a 1975 para resgatar um equipamento essencial. Em outras eu não nasci, em outras tantas, já morri. Não existe bem e mal, no sentido do que você faz. "Você" em diferentes linhas do tempo fez, faz e fará de tudo. O que importa, aos olhos de Deus, é que você se esforce para fazer o que acredita ser certo.
Depois de 2015 nossa sociedade se voltou muito mais para o lado espiritual da vida. Assistir 50% da população do mundo morrer por causa da guerra ou da própria ignorância faz com que você abrace Deus, seus amigos e sua família com todas as suas forças. Nossas comunidades são pequenas e muito unidas, todos trabalham para o bem estar geral e observam rigorosamente o sabbath e os outos Mandamentos (os verdadeiros, não estes que vocês fingem respeitar). Estar em 1975 foi muito difícil, pois papai e mamãe ainda não estavam juntos. Mas agora, aqui em 2001, estou junto deles. E do pequeno Johnny, que tem apenas 3 anos.

Tenho muito medo de comer por aqui. Nunca se sabe de onde vieram as verduras, os legumes e, principalmente, a carne. A ganância e a prepotência do homem levaram os pobres animais a comerem seus próprios cérebros e espinhas misturados na ração. O resultado foi o que vocês chamaram de Doença da Vaca-Louca. Mas o nvCJD ataca muito mais do que vacas e ovelhas. Vocês são as vacas-loucas de daqui a uma década, quando o período de latência dos príons Pr-SC passar e boa parte dos comedores de junk-food começarem a desenvolver casos inexplicáveis de algo que se parece muito com Alzheimer. Mas não é.

continua no próximo post...

2005-05-11T18:25:00.000-03:00

Titor

Capítulo 3

A primeira coisa que eu gostaria de deixar claro é: viajar no tempo não é possível, pelo menos não no sentido clássico dos filmes de ficção-científica. Se eu andar para trás e matar meu próprio pai, eu não deixo de existir, nem crio um paradoxo temporal.

Imagine que, ao invés de um universo de quatro dimensões (espaço-tempo) o Big Bang tenha criado infinitos universos quadridimensionais contidos em um multiverso de dez dimensões. Cada um desses universos co-existe e é originalmente idêntico um ao outro. A cada instante cada um deles se divide em outros infinitos universos, cada um refletindo as pequenas diferenças entre eles. É entre estas diferentes linhas do tempo que o Viajante navega.

Vocês que já assistiram algum programa científico na TV já foram expostos ao conceito de wormhole ou buraco-de-minhoca, uma ponte intra- ou interdimensional que os "universos multi-dimensionais" da sua física atual prevêem mas são incapazes de provar. Com um pouco de leitura sei que vocês vão descobrir que existem singularidades pontuais e singularidades em anel, ou singularidades de Kerr, um buraco negro feito de massas rotativas (orbitando ao redor de um centro comum) e desprovido de horizonte de eventos, ou seja, de onde é possível escapar pela outra ponta. Criando uma singularidade de Kerr artificial, cria-se um buraco-de-minhoca artificial pelo qual se pode atravessar para outra linha do tempo. Adicione-se a duas microsingularidades rotativas alguns relógios de Césio e um computador multiprocessado e você tem uma GE C204, a unidade de Viajem no Tempo que me trouxe até aqui.

continua no próximo post...

2005-05-11T13:07:00.000-03:00

Titor

Capítulo 2

A grande maioria dos sistemas computacionais de hoje baseia-se parcial- ou totalmente em código escrito em C ou C++. Boa parte deste código utiliza o chamado Tempo Unix, contando a data como um número de 32 bits iniciado em 1970. 2.147.483.647 segundos depois, em 2038, todos estes sistemas vão falhar, alguns de forma mais radical do que outros. Assim como no Bug do Milênio, nossos especialistas estavam ocupados demais com outras coisas (no nosso caso, chegar vivos ao dia seguinte) para se dar conta do problema até que ele fosse quase inevitável. Diferente do Bug do Milênio, o código fonte e as ferramentas usada para criar nossos sistemas críticos foram destruídas por uma guerra nuclear.

Em 1975 a IBM introduziu o primeiro microcomputador, que pode também ser considerado o primeiro computador portátil (pesando "apenas" 27 quilos). Contendo teclado, monitor e sistema de armazenagem, o IBM 5100 era capaz de interpretar BASIC, APL ou ambos, dependendo da configuração interna. Interpretar APL em uma máquina compacta foi um desafio tão impenetrável (quase tanto quanto o próprio APL) que os engenheiros da IBM decidiram usar uma solução pouco ortodoxa: criaram um emulador do IBM S/360 e rodavam o interpretador APL do 360 na pequena máquina. E é uma característica mal documentada deste emulador que torna o 5100 a menor máquina capaz de desconstruir os executáveis antiquados que precisamos re-escrever antes de 2038.
Os motivos pelos quais um indivíduo é escolhido como Viajante do Tempo podem ser o alto conhecimento teórico que ele possui sobre a época ou a missão a ser cumprida ou o parentesco do indivíduo com um personagem chave na missão. Eu gostaria realmente de poder explicar melhor os detalhes técnicos de minha missão, mas infelizmente fui escolhido pelo segundo critério: sou o parente vivo de um membro do projeto 5100 mais bem preparado militarmente para a Viagem.

continua no próximo post...

2005-05-10T16:55:00.000-03:00

Titor

Capítulo 1

Meu nome é John. Eu nasci em 1998, na Flórida, Estados Unidos. Quando a Guerra Civil começou eu tinha apenas 7 anos de idade, mas aos 11 já conhecia táticas de guerrilha e sabia operar um rifle de assalto e quando a Teceira Guerra Mundial destruiu o Império Federal Americano eu era um homem de 17 anos. Nossa amiga Rússia utilizou seu arsenal nuclear de baixa altitude para destruir as cidades-estado norte-americanas, além de boa parte da China e da União Européia. A democracia foi re-estabelecida aos poucos, com a re-união dos Estados em 5 áreas geo-políticas e a eleição dos 5 primeiros presidentes rotativos (um para cada região) e de uma nova assembléia legislativa, sediados em Omaha, Nebraska. Papai começou uma nova vida construindo sistemas de alimentação 12-volts para casas-barco na nossa comunidades sobre as árvores, à beira do pântano. Com o tempo nossa comunidade se re-organizou e passamos a ter geração local de eletricidade, além da cobertura de todo o território nacional para acesso sem-fio a o que vocês chamariam de internet, que nos fornece os serviços análogos à sua telefonia celular, televisão, rádio e web. Nossa família passou a viver da distribuição de laranjas por todas as comunidades pantaneiras, enquanto outras vivem da pesca marítima (as fontes de água doce não são exatamente confiáveis). Apesar de não ter o equivalente ao segundo grau, me mudei aos 31 anos para Fort UF (a antiga University of Flórida) para ter treinamento academico-militar. Nosso treinamento foi centrado quase que totalmente nas capacidades nescessárias para re-construir nosso ambiente a níveis toleráveis, seja do ponto de vista ambiental, seja tecnológico. E foi neste objetivo que, sete anos depois, fui recrutado para integrar a equipe de Viajantes do Tempo.

continua no próximo post...

2005-05-05T12:47:00.000-03:00

Este blog é frequentado por amigos e por desconhecidos, alguns no afã de agradar, outros buscando conhecimento (que eu raramente tenho a transmitir) e outros tantos retornam vez a vez atraídos pela curiosidade real do que eu tenho a dizer a seguir, a classe de pessoas que, fosse isto uma publicação periódica em papel, chamaríamos de leitores (assíduos, se me permitem o adjetivo). Este post é uma resposta a um deles.
Whisper é de Portugal, é do sexo feminino e é tudo que sei dela. Minto. Sei que tem duas gatas, Nina e Pinta, e que tem um cão chamado Tico (será que vive ainda, com seus quase 15 anos ?), tem uma filha, perdeu um irmão. Sei algumas de suas posições políticas, sei que admira a poesia (pendendo p'ra do lado de cá do Atlântico, principalmente à do poeta maior Vinícius) tanto ou mais do que a prosa, seja esta literatura de entretenimento ou científica, que aprecia mesmo que o assunto não seja-lhe íntimo (como a física quântica, por exemplo). Em verdade, algumas vezes penso serem duas pessoas. Mas talvez eu nunca venha a saber. É interessante como se sabe tanto e tão pouco sobre alguém lendo seu blog. E é interessante saber o tipo de pessoa que se interessa em ler o que temos a escrever.
A resposta a teu comentário, Whisper, é que venho eu mesmo de uma "cidade pequena" e vim me embrenhar em São Paulo, ser um entre 19 milhões. E por mais que eu me sinta hoje um cosmopolita, cidadão do mundo e filho da metrópole, nunca deixarei de ser fruto da cidade pequena, que sempre viverá em mim. E é dessa posição de fruto dela que eu a critico, com o olhar indeciso entre secreta admiração e desprezo aberto. O que não quer dizer, em absoluto, que você esteja errada. Sou uma esponja e preciso viver cercado de coisas e novas para absorver; voltar a viver numa comunidade fechada me mataria lentamente. E agradeço profundamente pelo interesse sincero no que tenho a dizer, e por expor tua opinião hoje e, espero, sempre.

2005-05-02T22:37:00.000-03:00

Um lugar onde quantas pessoas você conhece conta mais do que quem elas são e quem você é. Onde a opinião dos outros sobre você é notória e recebe grande destaque, mas suas conquistas acadêmicas ficam delegadas a uma nota de rodapé da sua própria história. Onde grupos de pessoas que se unem para discutir interesses comuns acabam pasteurizados em frases de efeito de 20 palavras e não resta nada a não ser brincar de "pera, uva, maçã ou salada-mista". Assim é o Orkut, o primeiro simulador on-line de fofoca de cidade pequena do mundo !

2005-04-27T07:12:00.000-03:00

Air Supply - Goodbye
(Gnutella) - (eDonkey)

I can see the pain living in your eyes
And I know how hard you try
You deserve to have much more
I can feel your heart and I simpathize
And I'll never criticize
All you've ever meant to my life

I don't want to let you down
I don't want to lead you on
i don't want to hold you back
From where you might belong

You would never ask me why
My heart is so disguised
I just can't live a lie anymore
I would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There's nothing left to say but goodbye

You deserve the chance at the kind of love
I'm not sure i'm worthy of
Losing you is painful to me

I don't want to let you down
I don't want to lead you on
i don't want to hold you back
From where you might belong

You would never ask me why
My heart is so disguised
I just can't live a lie anymore
I would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There's nothing left to say but goodbye

You would never ask me why
My heart is so disguised
I just can't live a lie anymore
I would rather hurt myself
Than to ever make you cry
There's nothing left to try
Though it's gonna hurt us both
There's no other way than to say goodbye

2005-04-26T16:12:00.000-03:00

Minha primeira segunda citação de Os Malvados

P.S. Minha primeira rave foi assim tb, mas eu não tomei um a cada seis horas (talvéz por isso mesmo até hoje eu ache, toda vez que ouço música eletrônica, que o segundo andar está em obras)

2005-04-14T11:04:00.000-03:00

SAC (ou "Porque eu não aprendo nunca ?")

De: Eduardo Mercer
Para: sac@toyota.com.br
Assunto: Catálogo e pergunta do consumidor

No site Toyota.com.br, na seção de perguntas e respostas, existe referência a envio de catálogo através de pedido pelo e-mail sac@toyota.com.br e portanto aqui estou requisitando, se possível, o envio de um catálogo para meu endereço que consta junto à assinatura deste e-mail. Mas gostaria também de direcionar à Toyota do Brasil uma questão complicada que gostaria que fosse respondida:
No Japão e nos Estados Unidos a Toyota comercializa o Toyota Prius, um veículo híbrido entre elétrico e gasolina que faz médias de estrada equivalentes a 25 quilômetros por litro (média declarada para estrada de 60 mpg). Nos Estados Unidos, a gasolina custa uma média de R$ 1,54 (US$ 2,28, valor do GasPriceWatch.com) enquanto no Brasil pagamos quase 50% a mais, R$ 2,27 (valor médio da Agência Nacional de Petróleo para a primeira semana de abril). Com fabricação ainda 100% japonesa o Prius é importado para o consumidor dos Estados Unidos por US$ 20.950,00, preço equivalente ao de um Toyota Corolla XEi 1.8 16V fabricado e comercializado no Brasil (que nos Estados Unidos é comercializado por um preço ainda inferior a este).
Se a Toyota comercializa produtos com preços equivalentes ao Prius no Brasil, porque não trazer-nos este maravilhoso modelo econômico e ecológico, que aliviaria tanto nossas consciências com seus níveis reduzidíssimos de ruído e poluentes químicos quanto nossos bolsos com suas médias até duas vezes e meia superiores às de seus concorrentes (um Chevrolet Astra de preço equivalente faz apenas 11 km/l) ? Somos um país apaixonado tanto pelo meio-ambiente quanto pelos nossos próprios suados salários e com certeza há milhares de potenciais compradores para esta maravilha tecnológica que é o Toyota Prius (é só observar a febre por motores flexíveis nos últimos anos).

Aguardando ansiosamente sua resposta;

Eduardo F. F. Mercer

P.S. contendo endereço removido para evitar maiores transtornos

De: sac@toyota.com.br
Para: Eduardo Mercer
Assunto: Cliente Senhor Eduardo F. F. Mercer

Prezado Senhor Eduardo F.F. Mercer,

Agradecemos o envio de sua comunicação e o interesse por nossos produtos.

Esclarecemos que todas as informações disponíveis sobre os veículos constam em nosso site.

Sugerimos uma visita junto ao nosso site ou nossos distribuidores para mais informações sobre o modelo. Para visualizá-los clique em: http://www.toyota.com.br/dealers/index.asp.

Não obstante, estaremos encaminhando sua solicitação para a área interna envolvida para caso tenha a disponibilidade do material solicitado, providencie o envio ao Senhor.

Com relação ao Prius, informamos que a Toyota do Brasil não comercializa o modelo mencionado e
não dispomos de previsão de comercialização do mesmo para o mercado brasileiro.

Eventualmente poderemos estar apresentando-o.

Sugerimos que o Senhor faça uma visita a um de nossos distribuidores para conhecer melhor os modelos comercializados no Brasil e realizar um test-drive.

Não obstante, nos colocamos à disposição para eventuais dúvidas que possam surgir.

Atenciosamente,

Toyota do Brasil Ltda.
Serviço de Assistência ao Cliente
Tel.: 0800 70 30 206
Fax.: (11) - 4331-5264
e-mail: sac@toyota.com.br

Porque eu insisto em tratar os funcionários de serviço de atendimento ao consumidor como seres humanos se eu sei que eles não vão me tratar assim de volta ?

2005-04-12T23:20:00.000-03:00

Snow Patrol - How to be Dead
(eDonkey) - (Gnutella)

Please don't go crazy
if I tell you the truth
No you don't know what happened
And you never will if
You don't listen to me while I talk to the wall
This blanket is freezing, it's been out in the hall
Where you've had me for hours
Till I'm sure what I want
But darling I want the same thing that I wanted before
So sweetheart tell me what's up
I won't stop no way

Please keep your hands down
And stop raising your voice
It's hardly what I'd be doing if you gave me a choice
It's a simple suggestion can you give me sometime
So just say yes or no
Why can't you shoulder the blame
'Cause both my shoulders are heavy
From the weight of us both
You're a big boy now so let's not talk about growth
You've not heard a single word I have said...
Oh, my God

Please take it easy it can't all be my fault
I haven't made half the mistakes
That you've listed so far
Oh baby let me explain something
It's all down to drugs
At least I remember taking them and not a lot else
It seems I've stepped over lines
You've drawn again and again
But if the ecstasy is in the wit is definitely out
Dr. Jekyll is wrestling Hyde for my pride

2005-04-07T23:57:00.000-03:00

Ontem eu me deparei com uma dúvida técnica interessante. Não era a primeira vez que ela me vinha em mente mas foi a primeira vez que ela foi estapeada na minha cara. Um cara me ofereceu um compressor elétrico para admissão de ar ou, traduzindo em miúdos, um turbo elétrico.
Pra quem não entende o funcionamento de um turbo, preciso primeiro dar um curso rápido sobre motor a combustão interna. Sem enrolação, um motor a combustão funciona com pistões que movem um virabrequim, que converte os movimentos de sobe-e-desce dos pistões em movimento circular. Os pistões sobem e descem impulsionados pela explosão do combustível que é injetado neles. Dependendo do combustível existem dois ou três ingredientes na explosão: faísca elétrica (no diesel ela é dispensada), combustível e oxigênio. Se um deles faltar, a explosão é incompleta ou inexistente, portanto o fornecimento abundante dos três tem de ser garantido.
No turbo os gases de escape (o ar comprimido pela explosão no pistão, "desprovido" de oxigênio e de combustível) são redirecionados para uma turbina dupla. Esses gases em alta pressão, que normalmente seriam expelidos no escapamento, impulsionam o que se chama de "parte quente" da turbina, que transmite por um eixo central o movimento para a "parte fria", outra metade da turbina que comprime ar ambiente em direção à borboleta da admissão, uma espécie de torneira controlada pelo acelerador que determina quanto ar entra nos pistões para alimentar a mistura ar-combustível (aos que acharem a aula técnica demais, me desculpem, estou me esforçando ao máximo para deixar a explicação simples; aos que acharem ela técnica de menos, vão à merda, estou explicando pra gente que não entende nada de carro). Então o que o turbo faz, no fundo, é garantir uma excelente disponibilidade de oxigênio para a explosão do combustível. O excesso de ar é compensado quase que automaticamente pela injeção eletrônica (através, entre outras coisas, da detecção da presença de oxigênio não-queimado nos gases de escape) com a injeção de ainda mais combustível e, portanto, maior potência.
A vantagem do turbo é que ele usa uma energia que iria ser desperdiçada completamente, a dos gases de escape, para impulsionar mais ar para dentro do motor, criando um crescimento cíclico na disponibilidade de potência (quanto mais ar entra, maiores explosões e portanto maior saída no escape e portanto mais ar entra ad infinitum). Uma das desvantagens é que os gases de escape saem literalmente pela ponta oposta de onde entram os gases de admissão, e portanto existe um sem-número de tubos e canos que devem ser utilizados para desviar os gases de cá pra lá. Como a pressão do ar depende de quanto ar sai no escape, é nescessário que uma ou mais válvulas regulem constantemente a pressão do ar fornecido. As peças sofre grande desgaste, superaquecimento, um sem-número de problemas pode surgir do turbo.
Um turbo elétrico não é impossível, mas até pouco tempo atrás era altamente improvável. Um motor elétrico que rodasse na velocidade nescessária para impulsionar uma quantidade válida de ar era ou muito grande, ou consumia muita energia, ou ambos. Mas, se essas desvantagens pudessem ser superadas, um turbo elétrico seria uma solução muito superior ao turbo tradicional. Sem gases para desviar, sem válvulas complicadas para regular, tudo muito direto e elétricamente controlável. Um compressor de ar ligado ao sistema de admissão criaria uma pressão positiva que aumentaria a concentração de oxigênio no motor. A própria concentração de oxigênio na saida de escape pode servir de guia para decidir se é nescessário aumentar ou diminuir a velocidade do compressor, algo que pode ser feito eletrônicamente com meia dúzia de componentes que custariam alguns centavos.
Mas as dúvidas são maiores do que as potenciais vantagens: será que o motor elétrico realmente comprime ar suficiente para fazer diferença ? Será que o consumo elétrico dele não supera a disponibilidade de eletricidade do carro ? Seria eu capaz de criar a eletrônica nescessária para controlar tudo isso ?
Enquanto as dúvidas me abatiam resolvi me deitar: arrumei a cama, peguei meu livro predileto, acendi meu abajur e liguei meu ventilador. Foi então que eu vi, bem no meio da grade daquele grande compressor elétrico, a marca do fabricante em letras vermelhas: Honeywell. A mesma que fabrica as turbinas Garrett, o padrão de mercado em turbo automotivo.
Seria um sinal ?

2005-04-05T06:33:00.000-03:00

Nothing Will Stop It

Once again, we're being told that home taping (in the form of ripping and burning) is killing music. But it's not: It simply exists as a nod to the true love and ego involved in sharing music with friends and lovers. Trying to control music sharing - by shutting down P2P sites or MP3 blogs or BitTorrent or whatever other technology comes along - is like trying to control an affair of the heart. Nothing will stop it.

Thurston Moore, do Sonic Youth, no seu novo livro, Mix Tape: The Art of Cassette Culture

2005-03-27T16:52:00.000-03:00

Picanha. Cachaça. Pepsi Twist. Cinco caras levemente embriagados. Uma televisão, um Playstation One, um Dance Mat e uma cópia do jogo da Konami responsável pelo mercado de jogos interativos compreendido por arcades equipados com bongôs, guitarras, maracas e outros acessórios musicais inusitados: Dance Dance Revolution.
Jogar DDR num fliperama de shopping pode ser uma experiência vexaminosa se você não é homossexual, exibicionista ou muito, mas muito bom nisso. A dinâmica do jogo espanta os mais tímidos e empaca a evolução dos menos preparados, pois já é difícil ter desenvoltura para dançar no rítmo de hits j-pop como "Capitain Jack", "Dub-I-Dub" e "Stomp to my Beat" (alguns dos quais pôde-se ouvir nos clubes de house ao redor do mundo, além dos fliperamas da esquina), imagine então tentar fazê-lo desafiado pela máquina e cercado de olhos curiosos. Mas fazê-lo cercado de amigos é uma experiência fantástica, além de ser um ótimo exercício (algumas versões de DDR até mesmo calculam quantas calorias você perde dançando cada música) ! DDR é o karaokê dos desafinados, o truco dos inéptos, o futebol dos pernetas. Recomendado para festas de crianças e de otakus marmanjos também.
Mas se for dirijir, jogue com moderação. Depois de quatro horas ou mais o ácido lático pode tornar os pedais do seu carro um tanto doloridos de pisar.

2005-03-23T00:36:00.000-03:00

White Dwarfs and Red Giants

"And time pushes at our backs like a centrifuge, forcing us outward and away, until it nudges us into oblivion. It's a law of motion, a fact of physics no different from the stages of white dwarfs and red giants. Like all things in the universe, we are destined from birth to diverge. Time is simply the yardstick of our separation. If we are particles in a sea of distance, exploded from an original whole, then there is a science to our solitude. We are lonely in proportion to our years."

2005-03-01T21:50:00.000-03:00

Não fui eu que escrevi, mas queria que tivesse sido...

2005-01-27T21:32:00.000-02:00

Porque eu não gosto de assistir ao noticiário das 8

Hoje o jantar foi de frente para a TV, sintonizada no Jornal Nacional, como é de praxe quando deixamos meu pai tomar controle da situação. Não que eu seja alienado, muito pelo contrário. Meu problema com o noticiario televisivo é que em menos de uma hora (se a gente descontar os comerciais, cada dia mais longos) vomitam sobre a gente tudo de errado que está acontecendo no Brasil e no mundo. E é muita coisa pra tomar na cara de uma vez só.
Voltando ao exemplo de hoje, logo que nos sentamos à mesa nos foi anunciado que, apesar da arrecadação do FGTS deste ano que passou ter sido recorde, o INSS bateu outro recorde maior ainda, subindo o déficit da Previdência 14,1%, ficando este praticamente o dobro do que o país é capaz de arrecadar em Fundo de Garantia em 1 ano. Nem bem eu terminei de engasgar com essa deliciosa notícia veio outra solapada, a de que o governo havia reajustado além da conta os impostos federais, fazendo com que estes ficassem quase 1 ponto percentual acima dos de um ano antes em relação ao PIB, a escorchante cifra de 24,01%. Eu não devia ter parado pra pensar no assunto mas como meu anti-depressivo já estava mixando eu não pude evitar de imaginar que a cada 4 reais que entravam no meu bolso, 1 voltaria pro Governo Federal. E o William Bonner deve ter pensado exatamente a mesma coisa, pois ele terminou a notícia explicando que os tais 24% não levam em conta os impostos estaduais e municipais. Ugh!
Todas essas cifras contraditórias me fizeram lembrar dos problemas com a educação pública no país. Porque se a Previdência não tem dinheiro pra pagar suas contas, alguém lá dentro precisa aprender a fazer contas pra que eles aprendam que é impossível gastar mais do que se arrecada. E é bom que eles nem pensem em tentar arrecadar mais, porque do nosso bolso não sobra nada pra pagar as dívidas deles não, todo mundo aqui tá 24,01% mais pobre do que deveria. Precisam mesmo é reduzir os benefícios dos funcionários públicos.
No momento em que essa minha linha de pensamento passava pela parte de "do nosso bolso não sobra nada" o Bonner (que deve ser um sado-masoquista de carteirinha pra falar essas coisas quando tem gente comendo) anunciou que o governo estava pensando exatamente naquilo que eu temia que eles pensassem: em aumentar ainda mais as taxas de juros. E em subir os percentuais de arrecadação do Imposto de Renda sobre pessoa jurídica. Aí eu perdi as estribeiras.
Sigam essa minha linha de pensamento: De cada 4 reais que um trabalhador do setor privado ganha, 1 volta pro Governo Federal. E se ele precisar desse 1 real, ele está fodido, pois os juros subiram demais pra ele conseguir sustentar um empréstimo ou empinar um cheque sem fundos e o patrão dele também não tem crédito e está pagando ainda mais pro Governo, então não sobra nada pra ele ganhar um aumento. Enquanto isso, os funcionários públicos, quando terminam aquele período de salários progressivos alternados com greves indevidas que eles chamam de "trabalho", se aposentam recebendo o valor integral do que recebiam quando "trabalhavam", enquanto o aposentado do setor privado recebe cada dia menos para que o governo não seja obrigado a retirar o benefício de seus próprios ex-funcionários. Esta é uma realidade que não condiz com o status de democracia capitalista que teoricamente nos é de direito, mas tem tudo a ver com uma outra realidade: o politburo diktat. O Brasil é, do ponto de vista do funcionário público, uma ditadura comunista, onde o trabalhador comum vive um regime de semi-escravidão, recebendo apenas o suficiente para o seu sustento (e olhe lá) enquanto, às custas do suor do rosto do operário os funcionários públicos, felizardos membros do politburo, vivem uma vida de relativo luxo e se aposentam com riquezas ao mesmo tempo desmerecidas e inatingíveis a um mortal comum.
E por falar tanto em educação limitada quanto em posição desmerecida, o jantar terminou ao mesmo tempo em que anunciavam que o nosso ilustre presidente Lula fora vaiado no Fórum Social Mundial, o contraponto tupiniquim de esquerda do Fórum Econômico Social, pro qual, aliás, ele rumou em seguida, porque ninguém, por mais de esquerda que seja, perde a chance de visitar Davos, na Suíça, e conhecer o Bill Gates pessoalmente. Mas claro que, sendo ele o Lula que é, não foi sem antes dar a gafe inaceitável de chamar nosso presidente vizinho Néstor Kirchner de "companheiro Menem" e soltar a mais maravilhosa pérola em resposta às vaias dos proto-petistas presentes: "A democracia é um gesto democrático que vem pela boca daqueles que não têm paciencia para ouvir a verdade".

E é por tudo isso que, a partir de hoje, só janto assistindo Bob Esponja !

2004-12-30T00:03:00.000-02:00

Bom, antes de mais nada, Feliz Natal atrasado e Feliz Ano Novo adiantado... Provavelmente não vou voltar aqui tão cedo pra desejar nada na hora, então vou me garantindo...
Pra quem não acompanhou a história, meu Gol e o Clio do meu irmão deveriam, somados a um consórcio que minha mãe comprou de presente conjunto para mim e para o Fred, comprar carros novos para nós dois. Essa história começa mais ou menos 2 semanas atrás, no dia em que minha mãe me pediu para dar um lance no consórcio para conseguirmos comprar os carros antes do fim do ano. Também me pôs responsável por encontrar carros compatíveis com nosso orçamento. Com um Gol Special 2002 e um Clio RN 2000, tínhamos em mãos (teoricamente, segundo a inconfiável tabela da FIPE) R$ 30 mil. Mais R$ 21 mil do consórcio (equivalentes a um Gol Special 2004; minha mãe não demonstra nenhuma capacidade de aprendizado) nos colocavam em R$ 25.500 para cada um. Uma rápida olhadela na oferta de carros (o que exclui o Fiat Mille) zero km me levou a recomendar a compra de 2 Celta. Começou então a briga. Meu irmão queria um carro com ar-condicionado e eu um carro com motor acima de 1.0. Ficavamos então eu com um Celta 1.4 com acabamento superior (R$ 24.800) e ele com um Celta 1.0 com acabamento intermediário e ar-condicionado (R$ 25.900). Mas a minha oferta de ficar com um carro R$ 1.100 mais barato não era suficiente para apaziguar a ganância do meu irmão. Então ele envolveu minha mãe e eterna protetora dele na história. Lá foi ela correr atrás de avaliações amigáveis e preços baixos para agradar o filho mais novo, enquanto nós aqui em São Paulo descobríamos que nossos carros estavam sendo sub-avaliados em R$ 2.500 cada um (reduzindo o orçamento disponível de tal forma que nem mesmo os Fiat Mille conseguiam caber nele).
Minha mãe encontrou então o carro que agradava o apetite do meu irmão: Um Corsa Classic 1.0 a álcool com acabamento intermediário e ar-condicionado (valor de tabela de R$ 29.950 mas que, por ser ponta-de-estoque, estava por R$ 26.900) e avaliações menos selvagens dos carros (R$ 15 mil pelo do meu irmão e R$ 12.500 pelo meu, deixando nosso orçamento mais próximo do previsto, mas ainda R$ 3.200 a menos do nescessário para fechar negócio).
Suspirei e disse: Ok, vamos em frente. Mas então veio a notícia de que o único Celta 1.4 disponível em Rio Preto era BRANCO.
Todo mundo que me conhece um pouquinho melhor do que nada sabe a minha opinião sobre carro branco, mas não custa repetir: CARROS BRANCOS DEVERIAM SE LIMITAR A AMBULÂNCIAS, TAXIS E VEÍCULOS DE TRANSPORTE DE CARGA ! Eu me recuso terminantemente a comprar um carro branco. Melei o negócio.
Mas antes que minha mãe começasse a correr atrás de outro carro para apaziguar os ânimos do Fred eu fiz as minhas contas e disse: "Mãe, porque nós não tentamos comprar o carro do Fred só com os usados e então eu fico com a carta de crédito para fazer o que quiser com ela ?". E lá foi ela oferecer o negócio para a Chevrolet e voltou com a promessa de fechar negócio nos dois carros. Então eu viajei para Rio Preto para por o Gol numa oficina antes de entregá-lo à Chevrolet. Coloquei meu carro para consertar a suspensão, des-instalar todos os acessórios que eu havia adicionado etc. a tempo de fechar negócio antes do dia 24. O Fred foi um dia depois com o Clio para remover o módulo bi-combustível e entregá-lo também.
Como o Clio ficou pronto antes, foi o primeiro a ser entregue. E foi o primeiro a ser sub-avaliado: R$ 14 mil. Meu carro não ficava pronto nunca. E para piorar, o documento de transferência dele tinha ficado em São Paulo. Dia 24 chegou e passou e nada.
Terça-feira 28 meu carro ficou pronto, na hora do almoço. Foi entregue praticamente original, e sub-avaliado em mais R$ 500. Em compensação, o do Fred, por muita insistência do vendedor, ficara em R$ 14.500, somando quase os R$ 26.900 para fechar negócio. Um cheque de R$ 400 depois e o negócio estava fechado, mas os documentos só sairiam na quarta-feira a tarde.
Comecei a revirar as listas de semi-novos na faixa entre R$ 21.000 e R$ 26.900 e vi que a grande maioria dos carros acima de 1.0 era composta de Celtas 1.4 na faixa dos R$ 23.000 (grande ironia) mas equipados com ar-condicionado, alguns com vidros e travas elétricas. Comentei que, com o dinheiro da poupança do meu irmão, quase daria para completar a carta de crédito. Então minha mãe sugeriu o "insugerível": Que eu pusesse dinheiro no negócio.
Espera aí. Ela deu meu carro pro meu irmão e me pôs num Gol Special. Então ela me fez vender o Gol pra comprar o carro que ele queria, muito mais caro do que o orçamento permitia, completou com dinheiro do bolso dela e ainda veio me dizer que meu usado ia sair do MEU BOLSO ? Eu deixei bem claro (talvez até demais) que não queria nem saber se ia sair do bolso dela ou do salário do meu irmão, mas eu ia comprar o carro que desse na minha telha, no limite de R$ 26.900, e não ia colocar nenhum centavo no negócio. E resolvi viajar com o Fred para São Paulo para tentar comprar o meu Celta 1.4 de direito.
Na quarta-feira a tarde começamos a ligar atrás dos documentos do carro. Fomos até lá. Montamos vigília, rezamos terço, fizemos macumba. Nada. O carro foi emplacado lá pelas 6 da tarde, mas por algum motivo os documentos não vieram. Alguns telefonemas e xingamentos depois um motoboy deixou os documentos na porta de casa, 8 horas da noite. E nós saimos de viagem pra São Paulo no carro novo do Fred.
No dia de hoje liguei de loja em loja atrás dos Celtas anunciados. Um fora vendido, outro não se sabia onde estava, um estava numa revisão até segunda-feira que vem, outras tantas lojas só abririam em 2005. Mas por algum motivo mágico (milagre de Natal atrasado ?) o meu carro predileto estava disponível e esperando por mim, logo atrás do Shopping Ibirapuera: Um Celta 1.4 Energy preto, 4 portas, com ar-condicionado, vidros e travas elétricas, alarme, protetor de cárter, preparação de som com caixas, todos os documentos em ordem e só 4.000 km rodados por menos de R$ 24.500 (um carro equivalente, zero km e sem nenhum acessório além do ar custa R$ 29.400). Fui visitar a loja e o carro sorriu pra mim. Quis fechar na hora. Mas eram quase 4 da tarde e o Bradesco (banco pelo qual minha mãe fez o consórcio) não queria colaborar. Esperei quase uma hora pelo telefonema deles e, perto das 5, recebi uma promessa de que o banco iria vistoriar o carro para finalizar o negócio amanhã de manhã. Então fomos até o Ibirapuera comemorar com um delicioso Double Whopper com bacon no Burger King porque essa história já tinha drenado demais de mim.
E, se tudo der certo amanhã, já saio de Celta pra casa pra poder encerrar esse assunto que assombrou meu fim de ano até não poder mais. Quem estiver lendo isso lá pela hora do almoço por favor torça por mim ok ?

Ah, P.S.: Érico, me desculpe não ter ligado pra te dar Feliz Aniversário, mas fiquei fora de casa até agora pouco e não tenho crédito no meu celular, então amanhã depois de resolvido o assunto carro eu te ligo prum parabéns atrasado, serve ?

2004-12-14T13:30:00.000-02:00

Garotos Podres - Oi, Tudo Bem !?
(Gnutella) - (eDonkey)

- Oi, tudo bem?
- Tudo bem...
...Fora o tédio que me consome todas as vinte e quatro horas do dia, fora a decepção de ontem, a decepção de hoje e a desesperança crônica no amanhã; tenho vontade de chorar, raiva de não poder, quero gritar até ficar rouco, quero gritar até ficar louco; isso sem contar com a ânsia de vômito, reação a tal pergunta idiotaaaaaa...!!!
...Fora tudo isso, tudo bem.

2004-12-10T11:33:00.000-02:00

Bom... Fazem três semanas que eu não escrevo aqui, e eu poderia inventar milhões de motivos, mas a verdade nua e crua é que eu não consegui juntar vontade.
Quem me conhece de verdade sabe que eu tenho diversas dificuldades relacionadas com atenção, força de vontade, auto-depreciação etc. Nos últimos dias, quem sabe meses, eu tenho sofrido profundamente com essas minhas "características". Sofrido tanto que fui buscar ajuda.
Comecei com um grupo de auto-ajuda, de lá para um psicólogo e, por indicação dele, um psiquiatra.
O diagnóstico não é inesperado, mas ainda assim o baque foi relativamente grande (para algo que eu, no fundo, já sabia): TDA com princípios de depressão.
Eu até já expliquei aqui no blog o que era DDA (ou TDA, ou TDA/H) mas vale recaptular. O Transtorno de Déficit de Atenção (com ou sem Hiperatividade) é uma doença neurológica que torna a pessoa incapaz de concentrar sua força de vontade em atividades de médio- e longo-prazo. Ok, todo mundo tem dificuldades em se comprometer a médio-prazo, mas o TDA é patológico: temos dificuldade em prestar atenção no que nos é dito, ler longos textos, cumprir prazos... Incapazes de organizar nossa vida ou regê-la a contento. Somos impulsivos, tocando vários projetos ao mesmo tempo (sem completar nenhum), dizendo o que vem na mente, buscando aventuras e modos alternativos de fazer o que os outros fazem sempre igual. O tédio rapidamente se transforma em depressão. Na falta de algo para fazer, começamos a nos concentrar em problemas cuja solução nos parece ou está longe do alcance, sendo portanto extremamente ansiosos e inseguros. Nos viciamos em qualquer coisa que possa nos tirar deste estado (sexo, drogas, álcool, música alta, comida, trabalho, video-game etc).
Toda essa desatenção passa facilmente por preguiça. Toda essa insegurança gera muita auto-crítica. Toda essa sensibilidade, aliada à crítica constante de todos os lados, gera dezenas de outros problemas psicológicos. TDAs constantemente são deprimidos, bipolares, obsessivo-compulsivos, suicidas.
Mas não estou aqui para me lamentar, muito pelo contrário. Vim aqui para dizer que, graças ao psiquiatra, tenho uma nova chance. Chance de começar de novo, de tocar minha faculdade, meu trabalho, minha vida. Mesmo que seja na base de remédios (o metilfenidato é uma droga controlada, tarja preta e altamente viciante física e psiquicamente), espero poder me sentir "normal". Enxergar o tempo como o fluxo constante de um rio, e não como a névoa que cobre um gramado onde nunca se sabe exatamente para onde seguir ou o que vem adiante.
Bom, acho que já falei demais. Eu até ia recomendar uma música, mas pensando bem, a letra não tem nada a ver com nada. Mas o título resume muito bem como eu me sinto... então eu recomendo assim mesmo, sem a letra:

My Chemical Romance - I'm Not Okay (I Promise)
(Gnutella) - (eDonkey)

Informações adicionais sobre TDA/H em adultos, visitem MentalHelp.com (em português)

2004-10-18T22:52:00.000-03:00

Segundo as estatísticas do eXTReMe Tracking, há uns 9 leitores assíduos deste blog. Dia sim dia não entram sempre 9 pessoas. Nos outros entram umas 4 ou 5, às vezes algo como 15.
Esses picos de leitura eu atribuo a buscas no Yahoo!, MSN Search e, principalmente, no Google. Desde que o Blogger foi comprado pelo Google os blogs editados através dele são indexados diariamente, tornando-os disponíveis para busca em tempo real. Assim blogs são visitados quando os assuntos sobre os quais eles falam ainda estão quentes.
Ou, no caso deste blog, visitados por pessoas que buscam textos em português sobre assuntos bizarros como os que eu abordo. Vejam alguns dos exemplos de textos inseridos em mecanismos de busca que vieram parar aqui:

codigo de area dvd boss
descrambler cable tv
atratores humanos
fórmulas da gravidade quântica em loop
donnie darko
gun kata

Acho que eu fiz posts sobre todos estes assuntos, menos como liberar a área dos DVDs Boss, que por sinal eu tentei procurar e não encontrei. Se a pessoa que procurou por acaso passar por aqui de novo, vai um conselho: procure por "region hack" e pelo modelo do DVD.
É, esse blog também é cultura !

2004-10-17T16:36:00.000-03:00

Eu não voto em São Paulo.
Pena mesmo, porque eu gostaria de votar em José Serra. Ele nem mesmo queria ser candidato a prefeito de São Paulo. Estraga, e muito, as chances dele concorrer à presidência algum dia (e ele não abandonaria o cargo no meio pra se candidatar). Mas as chances de ser prefeito daqui são muito maiores do que de ser presidente. Tanto maiores que a eleição está praticamente ganha.
Eu gostaria de fazer um comentário crítico inteligente e bem-redigido sobre o debate de quinta-feira mas eu não assisti, e, mesmo se tivesse, não o faria tão bem quanto o Marcel.
Todos que votam em São Paulo e estão indecisos, por favor dêem uma olhada no que um potencial eleitor imparcial da Marta tem a dizer em defesa do Serra.
E eu vou transferir meu título, eu juro.

2004-10-05T18:49:00.000-03:00

I'm Supah-Spam !

DEAR SIR/MADAM,

THIS IS A PERSONAL EMAIL T0 YOU ONLY. I AM THE SON OF SPAM SPADE, THE FORMER LOAN OFFICER OF NIGERIA, WHO WAS KILLED BY A RUSSIAN LADY WHO WANTS TO MEET YOU. HIS MORTGAGE RATES WERE SUPERB, BUT HIS PENIS WAS TOO SHORT, SO HE ORDERED 60,000,000 VIAGRA PILLS AND BEFORE HE COULD TAKE THEM HE WAS ASSASINATED BY 5 MILLION EMAIL ADDRESSES AT NO COST TO YOU. NOW I HAVE THESE 60 MILLION VIAGRA PILLS AND SEEK YOUR HELP IN TRANSFERING THEM TO YOUR ACCOUNT.

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SINCERELY,

S0N OF SPAM

P.S., IF YOU WANT TO BE REMOVED FROM THIS MAILING LIST, SIMPLY GO TO WWW.UNSUBSCRIBE.COM.

2004-10-05T13:49:00.000-03:00

4 de Outubro, 1957. Enquanto os Estados Unidos estavam nos primeiros passos da criação de um satélite artificial, o Vanguard, os russos sim deram o passo de vanguarda com o Sputnik I, o primeiro satélite artificial do mundo e a primeira construção humana a orbitar a Terra.
Ontem, 47 anos depois, a espaçonave SpaceShipOne, criada por Burt Rutan com financiamento do bilionário sócio de Bill Gates, Paul Allen, e pilotada por Brian Binnie, ganhou o cobiçado Ansari X-Prize.
O X-Prize, no valor de US$ 10 milhões, seria dado à primeira espaçonave que voasse até o espaço - à altitude mínima de 100 quilômetros - e retornasse em segurança duas vezes no intervalo máximo de duas semanas tripulada por no mínimo uma pessoa e com lastro totalizando o peso de três tripulantes. A SpaceShipOne, cujo primeiro vôo espacial se deu em junho, foi duas vezes seguidas, uma na última quarta-feira e outra ontem, quando atingiu a altitude de 111 quilômetros, um novo recorde mundial de vôo sub-orbital.
A empresa aérea Virgin anunciou uma parceria com a Scaled Composites e com Paul Allen para a criação do SpaceShipTwo, a primeira espaçonave de sua nova divisão, a Virgin Galactic, que vai cobrar cerca de US$ 200 mil por vôo sub-orbital turístico (primeiro vôo previsto para 2007) e a 7-Up, outro dos patrocinadores da SpaceShipOne, já anunciou que vai presentear um de seus consumidores com um vôo da Virgin Galactic.

2004-09-25T03:40:00.000-03:00

Século 24. A raça humana, depois de superpovoar a Terra e com o advento da viagem acima da velocidade da luz (explorando as correntes de Shaw-Fujikawa), passou a colonizar o espaço. Nos últimos dois séculos algo como uma centena de planetas aparentados com a Terra foram adicionados ao modesto Império Humano. Dois destes planetas são Reach e Harvest. Reach é uma espécie de estaleiro espacial, sendo a colônia mais próxima da Terra, escolhido como planeta-sede das Forças Armadas do Comando Espacial da ONU e construindo naves de colonização e de batalha. Harvest era uma colônia nas fronteiras do Império que foi atacada e destruida por uma frota alienígena do que mais tarde os humanos passariam a chamar de Aliança, um agrupamento de raças unidas por uma forte e antiga fé em cujos ensinamentos consta a expansão pelo espaço de uma raça herege que deve ser destruida. Esta raça somos nós.
Halo começa 32 anos depois do início desta sangrenta guerra-santa. As novas leis marciais proíbem o retorno de qualquer nave, não importa quão danificada, diretamente do campo de batalha para planetas habitados, impedindo assim que a Aliança descubra posições militares críticas (e, principalmente, a Terra). Reach está produzindo uma raça de super-soldados ciborgues para tentar inverter a balança da guerra. Às vésperas da primeira missão deste grupo, os SPARTAN-II (o que aconteceu com os SPARTAN-I ?), Reach é atingida por uma frota ainda maior do que aquela que conflagrou a guerra em Harvest, sendo totalmente destruida, a não ser pela nave Pillar of Autumn, transportando o último(?) SPARTAN-II, Master Chief John-117, o Capitão Keyes (herói de guerra e autor da Manobra Keyes) e a Inteligência Artificial Cortana, parceira de John. A Pillar está gravemente danificada e não há para onde fugir. Uma manobra evasiva leva-a a uma estranha construção alienígena, o planeta-anel Halo, e a Aliança está em sua cola.
Esta parece a premissa de um jogo com excesso de ambições. Mas Halo as atinge e ultrapassa a cada nova fase, criando uma história praticamente impenetrável aos mais desatentos e que implora por dezenas de continuações (quase uma tradição na Bungie, criadora de clássicos como Marathon e Myth- devidamente citados ad nauseum no roteiro de Halo, mas sem nunca estabelecer uma conexão concreta). A própria história muda completamente de direção muito antes do final do jogo, o que nos faz pensar o que diabos a Bungie tem nas mangas para o futuro lançamento de Halo 2.
Mas Halo ainda tem muito a oferecer, antes que vocês começem a salivar pela continuação. Apesar de ter sido um dos primeiros jogos lançados para o X-Box, sua versão para PC e Mac ainda tem menos de 12 meses de idade e somente agora o público começa a explorar por completo sua expansibilidade e seu fantástico modo Multiplayer (imagine o rítmo frenético de Counter-Strike com a flexibilidade de Battlefield 1942 e você ainda não imaginou nem metade do que é Halo via internet).
E pra quem não gosta de pagar por nada, aqui vão os links para a ISO da versão de PC de Halo - Combat Evolved :
(Gnutella) - (eDonkey)

2004-09-12T16:15:00.000-03:00

O Jimmy me mandou um e-mail que põe a gente pra pensar. Um artigo chamado Os segredos de Larry Rohter, levantando uma porção de perguntas sobre a moralidade do jornalista do New York Times que foi pivô de uma pequena crise internacional ao prestar atenção nas palavras do falecido Leonel Brizola e publicar uma matéria sobre o possível alcoolismo do nosso presidente.
A autoria do artigo havia sido removida do conteúdo original, mas um pouco de busca no Google trouxe o nome da professora de jornalismo da UnB Célia Ladeira. Como o artigo tem sido citado a torto e a direito em e-mails e fóruns a suposta autora já se pronunciou, negando a autoria e repudiando o conteúdo do texto. Já o jornalista Ricardo Noblat se deu ao trabalho de rastrear a trilha de e-mails e adivinhem..? O e-mail original veio do gabinete de Celso Corrêa, funcionário de médio escalão da Subchefia de Análise e Acompanhamento de Políticas Governamentais, órgão da Casa Civil, chefiada pelo escroque do José Dirceu (não estou acusando o Dirceu de ter mandado o coitado do Corrêa escrever isso, mas é no mínimo suspeito).
Para não me chamarem de parcial, acho que no mínimo eu tenho que colocar um link para o artigo, pra quem ainda não teve o desprazer de lê-lo. O Canal #Juizdefora da BrasNET está hosteando um fórum com o conteúdo do texto e algumas refutações. Já o Catalisando, blog do colunista dO Globo Carlos Alberto Teixeira, tem a íntegra da matéria com links para os assuntos que o autor (seja ele Celso Corrêa ou quem for) cita.
Recomendo que leiam com tempo antes de julgar precipitadamente tanto Rohter quanto o autor de Os segredos.

2004-09-10T21:01:00.000-03:00

Socorro; Monstros !!!

Deformidades gigantescas se digladiam sobre a urbe semi-destruída. Prédios amortecem quedas, ônibus servem de tacapes, pessoas são esmagadas sob seus pés.
Ao final da luta o Ministro da Justiça e Moralidade Artificiais, o Juiz Jinji, declara o vencedor oficial aquele que permanece em pé e os Re-Engenheiros Urbanos entram em cena para reconstruir a cidade para a próxima batalha.
Assim é Kaiju Big Battel, a mais nova mania entre otakus norte-americanos. Mistura de lucha-libre com as sobras de estúdio dos seriados de super-sentai, as lutas de Kaiju (japonês para monstro) atraem centenas de fãs que torcem para o Time Inseto Espacial, a Corja do Doutor Cubo, os Heróis ou os monstros sem liga própria, como o Macarrão com Frango Kung-Fu, um trabalhador cantonês de uma fábrica de sopa que sofreu terríveis mutações causadas por carne estragada e se revoltou contra toda a humanidade.
Se você vibrava toda vez que o monstro recém-derrotado era rescussitado em forma gigante e os super-heróis eram obrigados a trazer seu super-robô ao resgate, você vai vibrar com as lutas de Kaiju, seja indo a qualquer combate sancionado pelo Comitê Regulador de Kaiju ou assistindo os vídeos das lutas no site Kaiju.com (clique nos banners)

"Beware, danger can happen"

2004-09-02T11:46:00.000-03:00

Hoje eu acordei num mal-humor desgraçado. Mas não é pra menos. Ontem eu fui dormir num mal-humor muito pior. Na verdade, fui dormir cedo de puro desgosto.
Perdi um contrato de configuração de rede pra um cara que cobrou mais ou menos três vezes o que eu cobrei por um único motivo: Q.I. (Quem Indicou). Preciso aprender a abusar dos meus parentes ricos também, tenho certeza que o pessoal da Day Brasil precisa dos meus serviços de rede.
Quanto a chorar pela rede derramada, pode deixar, assim que eles terminarem o serviço eu publico os IPs das máquinas de lá para meus amigos testarem. Assim aprendem a não roubar serviço dos outros.
E por falar em rede, tem gente falando por aí que hoje é aniversário de 35 anos da Internet, que é aniversário da primeira transmissão de rede da Internet, todo tipo de bobagem que só quem escreve internet com "I" maiúsculo é capaz de dizer. Então vamos esclarecer antes que escureça tudo de vez.
36 anos atrás, em algum momento de 1968, decidiu-se na ARPA (Advanced Research Projects Agency, que mais tarde ganhou um D de Defense no começo do nome) que sua futura rede de troca de informações inter-universidades e instalações de defesa, a ARPANET, deveria usar uma arquitetura de troca de pacotes mediada por aparelhos (cujos bisnetos de hoje em dia denominamos packet switchers) chamados Interface Message Processors (IMP). Entre dois IMPs haveriam linhas telefônicas dedicadas e ligados a cada IMP ficavam os supercomputadores de cada instalação de pesquisa. Em 2 de Setembro de 1969 (35 anos atrás, portanto) foi instalado o primeiro IMP, ligado ao SDS Sigma 7 da UCLA (University of California - Los Angeles). Seria impossível que a primeira transmissão fosse feita, pois só havia UM computador na ARPANET, e ele não podia se comunicar, portanto, com ninguém ! Em 1º de Outubro foi instalado o segundo IMP, no SRI (Stanford Research Institute).
Quase um mês depois, em 29 de Outubro de 1969 (todo o software de comunicação entre os supercomputadores e os IMPs ainda teve de ser escrito e configurado), às 22:30, horário do Pacífico, foi feita a primeira transmissão de dados da ARPANET, entre a UCLA e o SDS 940 do SRI. O professor Leonard Kleinrock e o aluno Charley Kline digitaram as duas primeiras letras da palavra "login" antes do sistema operacional travar.
Então espero que estejam desfeitos todos os mal-entendidos. A internet não nasceu em setembro de 1969, a primeira transmissão de dados não ocorreu até outubro daquele ano e o primeiro login remoto da história da internet só foi obtido depois de uma hora de tentativas, o que prova que nem tudo que acontece de errado na internet é culpa da Microsoft (que só foi ser fundada em 1975, seis anos antes de lançar o DOS) !

2004-08-28T19:32:00.000-03:00

Cadê o NoFX pra fazer uma música dessas pro NOSSO presidente ?
(Agradecimentos ao Érico, "o triplégico de plantão" do Kú Piludu, por me mostrar essa obra prima)

NoFX - Idiot Son of an Asshole
(Gnutella) - (eDonkey)

He's not smart, a C student
And that's after buying his way into school
Beady eyes, and he's kinda dyslexic
Can he read? No one's really quite sure
He signs stuff and he executes people
Maybe that's why, he doesn't have any friends
Cocaine and a little drunk driving
Doesn't matter, when you're the Commander in Chief.

Idiot son of an asshole
He's the idiot son of an asshole
Idiot son of an asshole
He's the idiot son of an asshole

Put on some make-up, turn on the 8-Track,
I'm putting a week back on the shelf,
Suddenly I'm the President, of the United States,
But they I woke up, and realized I'm still me.

He's too dumb, to eat pretzels, apparently smart enough to fix an election.
Moved boldly into the White House,
but most people voted against him.
He likes naps, He's good at naptime, A couple of naps and then a nap and then he's ready for bed,
He may be from Bush decent, He's always gonna be unpresident

Idiot son of an asshole
He's the idiot son of an asshole
Idiot son of an asshole
He's the idiot son of an asshole
Idiot son of an asshole
He's the idiot son of an asshole

He's our president!

2004-08-26T20:32:00.000-03:00

Eu me lembro como se fosse ontem. Eram quase 11 da manhã naquela terça-feira de setembro. Como eu só entrava no trabalho às duas e tinha trabalhando até tarde na noite anterior, não tinha planos pra acordar tão cedo. Minha mãe entrou no meu quarto e disse: "Du, um avião bateu no World Trade Center". A grande maioria dos brasileiros não daria tanta importância quanto eu dei, uma vez que eu sou completamente apaixonado por Nova York. Levantei da cama correndo, meio acordado meio dormindo, a atmosfera de um sonho sem recordações ainda no ar. Cheguei na frente da TV e então aconteceu. Ao vivo, na frente das câmeras, o segundo avião atravessou a torre sul, saindo na outra ponta como uma bola de fogo. As lágrimas correram dos meu olhos sem parar pelas horas que se seguiram. O avião atingindo o Pentágono; a primeira torre caindo; o vôo 93 da United (dirigido à Casa Branca ?) sendo corajosamente derrubado pelos próprios passageiros que tentavam dominar os terroristas, uma vez que a força aérea não tomava um decisão sobre atirar ou não; a segunda torre caindo. Tudo isso gravado para sempre na minha mente.

Fazia já algum tempo que eu não chorava dentro de um cinema. E acho que nunca havia chorado na cena inicial de filme nenhum. Mas aos créditos iniciais de Fahrenheit 11 de Setembro seguem-se alguns segundos sem imagens. No início também não há som, mas o silêncio é rompido pelo ronco de um jato, depois uma explosão, depois choro e gritos de surpresa, de tristeza e de ódio; os mesmos sons que eu ouvi pela TV naquela manhã de pesadelo, 3 anos atrás. As lagrimas também reprisaram sua aparição, como elas insistem em tentar de novo agora, enquanto escrevo isso. E o resto do filme te faz rir, chorar, amar e odiar como poucos filmes fazem. A ficção não tem chance ante realidade tão dura.

Michael Moore conseguiu me fazer chorar duas vezes seguidas, primeiro com Tiros em Columbine e agora de novo, com mais força que antes. E os críticos podem dizer o que quiserem sobre o quanto ele manipula os fatos, mas ele tem a coragem de nos lembrar de coisas que nós já sabemos, somá-las com coisas que deveríamos saber e nos mandar ruminar, refletir e agir.
A democracia agradece à senhora Moore por parir um cara desses.

2004-08-21T17:56:00.000-03:00

Mandy Moore - Moonshadow (Cat Stevens Cover)
(Gnutella) - (eDonkey)

I'm bein' followed by a moonshadow
Moonshadow, moonshadow
Leapin and hoppin' on a moonshadow
Moonshadow, moonshadow

And if I ever lose my hands, lose my plough, lose my land,
Oh if I ever lose my hands, Oh if... I won't have to work no more.

And if I ever lose my eyes, if my colours all run dry,
Yes if I ever lose my eyes, Oh if... I won't have to cry no more.

I'm bein' followed by a moonshadow
Moonshadow, moonshadow
Leapin and hoppin' on a moonshadow
Moonshadow, moonshadow

And if I ever lose my legs, I won't moan, and I won't beg,
Yes if I ever lose my legs, Oh if... I won't have to work no more.

And if I ever lose my mouth, all my teeth, north and south,
Yes if I ever lose my mouth, Oh if... I won't have to talk...

Did it take long to find me? I asked the faithful light.
Did it take long to find me? And are you gonna stay the night?

I'm bein' followed by a moonshadow
Moonshadow, moonshadow
Leapin and hoppin' on a moonshadow
Moonshadow, moonshadow

Moonshadow, moonshadow
Moonshadow, moonshadow

2004-08-21T03:51:00.000-03:00

Em 1960, o meteorologista do MIT Edward Lorenz escreveu um programa de computador para simular efeitos climáticos. A simulação era bastante complexa para a época e realmente aparentava uma condição climática real. Lorenz interrompeu a simulação, anotou os parâmetros utilizados e foi embora para casa. No dia seguinte Lorenz reiniciou a simulação com os parâmetros anotados e, surpreendentemente, o programa agiu de maneira completamente diferente do que havia feito no dia anterior. Lorenz checou o código fonte, desmontou o computador, checou o conteúdo da memória. Tudo normal. Então ele checou suas anotações e viu que havia arredondado um dos parâmetros na quarta casa decimal. Como uma diferença tão irrisória (da ordem de 1 para 10000) podia ter mudado tudo ?
Nascia naquele momento um novo ramo da matemática, a Teoria do Caos. Segundo ela os problemas que nos parecem insolúveis, aleatórios, na verdade são apenas complexos demais para serem descritos e examinados pelas ferramentas à nossa disposição. As mudanças aparentemente aleatórias seriam o produto de sistemas tão complexos que, à primeira vista, não podem ser descritos (seriam, portanto, caóticos).
Lorenz seguiu estudando este novo ramo que ele havia ajudado a criar, principalmente o conceito de atratores estranhos, cujas três fórmulas elementares combinadas formam o Atrator de Lorenz (existem 5 tipos de atratores e o estranho, apesar de ser o mais complexo, foi o primeiro a ser descoberto. Outros exemplos de atratores interessantes são os periódicos e os espaciais, um exemplo dos últimos sendo as Estruturas de Turing). Numa palestra em dezembro de 1972 Lorenz mais uma vez contribuiu para a Teoria do Caos, mas desta vez com a mais utilizada (e até um pouco gasta hoje em dia) analogia para o Caos: "Poderiam as batidas das asas de uma borboleta no Brasil causar um tornado no Texas ?".
Nascia o conceito de Efeito Borboleta, que dá título ao filme estrelado e produzido por Ashton Kutcher, que eu assisti algumas horas atrás.
Escrito e dirigido pela dupla por trás do roteiro de Premonição 2, o filme foi um dos scripts mais rejeitados a ser filmado na história de Hollywood. Kutcher se apaixonou pela visão dos roteiristas e quis que eles mesmos dirigissem a obra, para que ela não fosse estragada por opiniões conflitantes.
O filme é um primor, ficção científica de qualidade superior, digno de figurar ao lado de De Volta para o Futuro, Donnie Darko e Abre los Ojos. Kutcher faz o filho de uma enfermeira e um lunático internado que desde pequeno apresenta sintomas aparentados com os da infância do pai: em momentos críticos ele apaga, voltando a si momentos depois dos eventos acontecerem. Seu envolvimento com a filha de um pai abusivo acaba levando sua mãe a decidir se mudar e, durante os sete anos seguintes, o rapaz fica livre dos apagões.
Durante a faculdade de psicologia ele acidentalmente encontra uma maneira de reviver suas memórias passadas e volta para discutí-las com a sua paixão de infância e pivô de sua mudança de cidade. Os eventos que se seguem dão início a uma maratona para salvar as vidas de todos os inocentes afetados pelos eventos de sua infância e, de quebra, "cura te ipsum" (curar a si mesmo, seu bronco inculto !).
Dou nota dez sem pestanejar. Ok, eu pestanejei por causa do final, mas pensando um pouco (pensar é uma coisa que o espectador precisa fazer exaustivamente durante o filme inteiro) chega-se à mesma conclusão do personagem. E não vejo a hora de assistir à Edição do Diretor, com um final ainda mais revoltante (e que faz pensar muito mais).

2004-08-19T19:53:00.000-03:00

Eu não queria glorificar o fenômeno da Nevada-Tan mas, entre o "fan-art" odioso que infesta a Net eu vi essa imagem que eu realmente precisava postar:

Mesmo entre as pessoas de mais mal-gosto existe talento e "humor" de "qualidade", eu acho.
(Para os realmente ignorantes entre vocês, o desenhista está parodiando a famosa cena em que o Protótipo Eva-01 faz um ataque autônomo ao Anjo Zeruel e o devora nos episódios 19-20 de Neon Genesis Evangelion, e eu tenho vergonha de ser seu amigo, seu bronco inculto !)

2004-08-18T00:01:00.000-03:00

Imagine que você ganhou de presente uma vara bem curta.
Imagine que você não faz a menor ideía do que fazer com ela.
Agora, imagine-se cutucando uma onça com ela. Ou um vespeiro.

Se seu nome é Luiz Inácio da Silva, você acaba de fazê-lo.
Lula é um bronco inculto (a expressão boçal foi substituida por bronco inculto para adicionar efeito cômico ao texto, por motivos que somente os verdadeiros freqüentadores deste blógue saberiam entender). Disso poucos tem dúvida. O que se esperava, no começo do governo dele, é que ele se cercasse de não-boçais para diluir o efeito da sua própria boçalidade. O problema foi que Lula tem dois tipo de assessores: os mais boçais que ele e os mais filhos-da-puta que o Maluf. Eu só não sei ainda qual dos dois tipos é a mente criminosa por trás da última boçalidade coletiva da trupe do Executivo: o Conselho Federal de Jornalismo.
O CFJ é uma invenção da Federação Nacional do Jornalistas Profissionais (Fenarj), um pseudo-órgão de pseudo-representação da classe jornalística que, no fundo, defende os cerca de 30% de jornalistas que atuam nas áreas paralelas ao jornalismo noticioso (Relações Públicas, acessores de imprensa e afins). A corja que dirige a Fenarj atualmente é composta, principalmente, por acessores de imprensa de empresas estatais e é, portanto, um fantoche governamental.
Este arremedo de sindicato enviou, com o apoio expresso do Executivo, o texto que chegou ao congresso como o projeto de lei PL 3985/04.
Para quem ainda não sabe o que é o CFJ, vai aqui uma pequena prévia do conteúdo do projeto de lei:
"Entre as funções exclusivas do Conselho Federal de Jornalismo, destacam-se as de supervisionar a fiscalização do exercício profissional em todo o território nacional (...) e definir as condições para inscrição, cancelamento e suspensão da inscrição dos jornalistas.
(...)
Os conselhos regionais terão, entre suas atribuições:
? Fiscalizar o exercício da profissão e da atividade de jornalismo;
(...)
? Deliberar sobre os pedidos de cancelamento e suspensão das inscrições de jornalistas, além de revisar os registros existentes;
(...)
? Emitir carteira de jornalista, válida como prova de identidade para todos os fins legais em todo o território nacional, na qual serão efetuadas anotações relativas às atividades do portador
(...)
Constituirão infrações disciplinares:
- transgredir os preceitos do Código de Ética;
? deixar de cumprir, no prazo estabelecido, depois de regularmente notificado, determinação emanada pelos CFJ ou CRJ, em matéria de sua competência;
(...)
Caberá também aos conselhos regionais instaurar processo disciplinar e aplicar as penalidades por infração. As penas aplicáveis por infrações disciplinares previstas são: advertência; multa; censura e suspensão do registro profissional por até 30 dias."
Fica claro pelo menos pra mim, que o CFJ é um mecanismo de controle de conteúdo.
Se o projeto for aprovado, os jornalistas deverão estar devidamente cadastrados, catalogados e com suas mensalidades em dia com o CFJ, caso contrário sofrerão duras penalidades. Deverão dizer o que o CFJ aprova, caso contrário sofrerão duras penalidades. Carregarão para sempre em suas carteiras profissionais o seu histórico disciplinar, para aprender a não transgredirem o grande Conselho novamente.
Mas o que os boçais do Executivo se esquecem é o chamado "quarto poder".
Acima do Executivo, do Legislativo e do Judiciário, está O Povo. Mas O Povo é míope, e não consegue enxergar o que os três poderes fazem. Para isso, eles contam com o quarto poder: a Imprensa. A Imprensa funciona como órgão fiscalizador dos três poderes. Eles se embrenham nas entranhas do poder, farejam podridão, procuram falcatruas. Porque O Povo quer saber . E O Povo compra jornal, assiste TV, ouve rádio (e quanto mais podridão A Imprensa tem para mostrar, mais O Povo compra).
Acontece que O Povo não é menos míope graças À Imprensa. O Povo enxerga o que A Imprensa quer que ele enxergue. E isso torna A Imprensa poderosa. Isso torna perigoso para um dos três poderes brincar com o quarto poder. E é isso que nós vamos assistir nos próximos meses: Um espetáculo de denúncias e meias-verdades e todo tipo de golpe baixo por parte dA Imprensa para destruir o Executivo.
E, sinceramente, eu vou gostar é muito.

2004-08-13T15:27:00.000-03:00

Todo mundo que me conhece pessoalmente sabe que simplesmente estou sem tempo para postar aqui. Tenho tanto pra dizer e tão pouco tempo, chega a ser frustrante. O trabalho realmente está me drenando, os dias que antecederam a Salex me custaram milhares de neurônios e até mesmo alguns fios de cabelo. Murphy realmente dominou a feira, tudo que podia dar errado deu, e profundamente. Felizmente muita coisa deu certo também e, apesar do fracasso técnico relativo do meu código, o protótipo foi um sucesso comercial. Todos os dias dezenas de pessoas queriam tirar fotos com ele, testá-lo e até mesmo comprá-lo. Os volantes pegaram fogo duas vezes, ficaram incompatíveis com o meu código de detecção de controles DirectInput mas, surpreendentemente, parecem ter sobrevivido. E eu sobrevivi, também surpreendentemente.
Quando eu conseguir por minhas mãos numas fotos da feira eu ponho aqui, ou no meu fotolog.
As aulas também recomeçaram, mas no rítmo pós-greve. Minha matrícula está mais cheia de buracos que um queijo suíço e a retificação custa a ficar pronta porque, graças ao início tardio do semestre, as inscrições para a retificação foram prolongadas até hoje. Mas no fundo isso é bom porque estou tendo tempo de por meu trabalho em dia, descansar um pouco e, neste exato momento, de assistir à abertura das Olimpíadas de Athenas. O que me traz ao motivo pelo qual eu resolvi começar este post.
A abertura foi um espetáculo que deve ter custado aos gregos muito mais do que a Grécia pode gastar. Realmente nunca uma potencial Olimpíada no Brasil teria uma abertura desta magnitude. Nós não temos o cacife, o esforço e, principalmente, a carga histórica grega que povoou toda a abertura. Nós nunca reformaríamos um Maracanã ou um Pacaembú como os atenienses fizeram com o Olympiko. Não que eu seja contra a existência de uma Olimpíada brasileira, pelo contrário. Só acho que o comitê não errou nem um pouco em dar preferência a Athenas; foi uma escolha divina.
O único defeito foi, sem sombra de dúvida, o Galvão Bueno.
A Rede Globo poderia ter nos poupado de aguentar esse bronco inculto, estúpido e desprovido de qualquer senso de oportunidade, timing, senso geo-político, histórico etc. durante uma cerimônia tão bonita.
Mas mesmo com todas as interrupções, comentários descabidos, impropriedades e demonstrações de despreparo do Galvão Bueno, a cerimônia se salvou. Foi tão bonita que superou tudo isso. Mesmo os detalhes mais singelos, como a ovação unânime que a pequena delegação iraquiana recebeu, vieram carregados de significado tanto super- quanto subliminar.
Se ao menos a Globo tivesse transmitido a cerimônia em SAP, sem cometários, teria sido perfeita.

2004-07-29T22:10:00.000-03:00

Este post é um pedido de desculpas que eu deveria ter feito a muito tempo, mas não fiz não por não achar que deveria, mas porque eu não havia encontrado as palavras para fazê-lo. Infelizmente as palavras não são minhas e estão no tempo verbal errado, mas ainda assim são a coisa mais cabível pra se dizer agora...

Hoobastank - The Reason
(Gnutella) - (eDonkey)

I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you
And the reason is you
And the reason is you
And the reason is you

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
And the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

2004-07-26T20:37:00.000-03:00

"Moskowita" Fest II

Quarta-feira:
Maykon e Jimmy decidem combinar uma ida ao sítio do Maykon.
Sexta-feira:
"Pô Bakker, faz dois dias que estamos tentando convidar você... Vamos passar o fim de semana no meu sítio ? Nós vamos no seu carro. E precisamos sair pra fazer compras. Agora. E estamos sem dinheiro."
"Ok, mais alguma coisa ? Minha alma imortal ?"
Fomos às compras. Além de tudo que constava da lista de compras (menos o carvão, né Maykon ?), compramos também um "espumante sulfitado" (eu descobri o que é sulfitar um vinho hehehehe) de R$1,10 e duas garrafas de "sangria" a base de "vinho" com "vodka" e suco de uva, um fardo de "Frutaína Convenção", Pepsi Twist Light e, é claro, vodka. Infelizmente não encontramos Moskowita e portanto a Moskowita Fest II ganhou um par de aspas. Enquanto estávamos no supermercado, o pessoal da Diverbrás ligou pedindo um milagre (mais um dia na minha vida): Fazer um pacote de arte original para pintar o gabinete do protótipo... pro dia seguinte ! O dia em que eu ia viajar pro sítio do Maykon. "Tudo bem, só vou ter que trabalhar a madrugada inteira..." Fomos pras respectivas casas "descansar" e, às 7:30 da manhã de sábado, fui dormir para acordar às 9.
Sábado, dia 1 do Fest:
Meu despertador tocou às 9. Depois às 9:10, às 9:20 e às 9:30. Depois ele desistiu. Então à 1 da tarde meu celular tocou. O Maykon havia acabado de acordar. O Jimmy também havia acabado de ser acordado pelo Lerman. Fui para a casa do Maykon, e de lá pegar o Jimmy e então o Lerman. E lá pelas 3 da tarde pegamos a BR-153 em direção a José Bonifácio, o primeiro trecho de rodovia do Gol desde a "preparação" (no qual ele se comportou muito bem, obrigado). Então um trecho de terra com muitos solavancos, saltos e curvas fechadas que me fez odiar muito mais a Carbo-Rio por ter roubado meu protetor de carter (não pelo medo de quebrar o carter, mas pela vontade de correr e pular e saber do perigo).
Chegamos ao sítio. Tiramos as compras do porta-malas e fomos acender o fogo... Mas não tínhamos carvão, graças à confusão que o Maykon fez questão de fazer. E não foi por falta de tentar convencê-lo do contrário. Mas tudo bem, fizemos umas caipirinhas e caimos na estrada de terra de novo. E então seguimos até José Bonifácio, porque a vendinha próxima do sítio não sentia o cheiro de carvão fazia tempo.
15 reais mais pobres, voltamos para o sítio. Acendemos a churrasqueira e bebemos nosso espumante sulfitado, vulgo "sulfitoso", para comemorar. Infelizmente o bichinho não espumava muito não. Mas não esperavamos grande coisa por R$1,10 mesmo...
Nosso contato com a civilização aos poucos definhava. Nossos celulares não pegavam (e, portanto, não sabíamos nem que horas eram), a antena parabólica estava deitada no chão, o pai do Maykon foi embora com sua camionete. Resolvemos oficializar a ruptura com a civilização bebendo até nos tornarmos ainda menos civilizados do que já somos. Falamos bobagem, comemos lingüiça com "ovonese" e bebemos mais ainda. A irmã do Maykon pediu meu carro emprestado para ir para a civilização (não sem antes fazer uma promessa que ela não estava diposta a cumprir) e, com isso, levou embora nosso último vínculo com o mundo exterior (com excessão de uns CDs de música clássica). Regredimos ao estado de cro-magnons, sentados ao redor do fogo em busca de calor e recorrendo às estrelas como calendário.
O Jimmy foi dormir ainda durante a primeira hora do calendário Moskowitiano, prometendo acordar logo para mais festival, promessa que, é claro, não teve condições de cumprir. A noite esfriava cada vez mais, o fogo ficava mais fraco, a bebida fazia menos efeito. Muito tempo se passou. A lua se pôs, anunciando a iminência do fim da madrugada. Fim que nunca vinha. Bebemos mais, falamos mais bobagem. Tentamos, em vão, ligar para o 1404 em busca de informações ("Por favor, que horas são ?"). Então a Nayara voltou, trazendo a notícia inacreditável: era 1:45 da manhã. Ainda.
Beethoven já havia cansado a muito tempo de tocar "Für Elise" quando, às 3 da manhã, resolvemos dormir.
Domingo, dia 2 e final do Fest:
Acordei às 9 da manhã. O silêncio me aconselhava a continuar na cama, e eu obedeci. Logo (?) depois o silêncio foi rompido pelos trinados sertanejos dos CDs da Nayara. Resolvi levantar, tomar uma Pepsi, acender a churrasqueira. O Jimmy logo me seguiu ao mundo dos vivos. Acendemos a churrasqueira e, com a chegada forçada do Lerman, obtivemos a massa crítica nescessária para trocar o CD por algo mais palatável. Fui cutucar as lingüiças na churrasqueira quando um bicho, mixto de cão com gato, apareceu pedindo comida. Batizâmo-lo de Gatachorro.
Quando as lingüiças finalmente ficaram prontas o Maykon resolveu que era hora de se levantar. A Dayana chegou junto com o namorado, sentamos todos juntos ao redor da mesa, comemos e falamos bobagem. O Gatachorro continuava a nos surpreender e, num momento de iluminação, Jimmy o re-batizou de Cagato. Alimentados todos nós e o Cagato, levantamos vela e voltamos a RP, exatamente 24 horas, 6 quilos de lingüiça e 1 litro de álcool etílico (dissolvidos em vários de bagaço de cana, borra de uva, refrigerante e afins) depois de chegar. Terminava oficialmente o "Moskowita" Fest II. E eu me diverti PRA CARALHO.

2004-07-18T15:38:00.000-03:00

Diálogo com minha adolescência perdida

Yellowcard - Ocean Avenue
(Gnutella) (eDonkey)

There's a place off Ocean Avenue
Where I used to sit and talk with you
We were both sixteen and it felt so right
Sleepin' all day stayin' up all night
Stayin' up all night

There's a place on the corner of Cherry Street
Where we'd walk on the beach in our bare feet
We were both eighteen and it felt so right
Sleepin' all day stayin' up all night
Stayin' up all night

If I could find you now things would get better
We could leave this town and run forever
Let your waves crash down on me and take me away

There's a piece of you that's here with me
It's every where I go it's everything I see
And when I sleep I dream and it gets me by
And I can make believe that you're here tonight
That you're here tonight

If I could find you now things would get better
We could leave this town and run forever
I know somewhere somehow we'll be together
Let your waves crash down on me and take me away

I remember the look in your eyes
When I told you that this was goodbye
You were beggin' me not tonight; not here; not now
We're lookin' up at the same night sky
Keep pretending the sun will not rise
I'll be with you for one more night
Somewhere; somehow

If I could find you know things would get better
We could leave this town and run forever
I know somewhere somehow we'll be together
Let your waves crash down on me and take me away

2004-07-15T03:10:00.000-03:00

Dia 11 de julho acabou o quinto HOPE - Hackers on Planet Earth, um evento anual que é para o DEFCON o que o Sinn Fein é para o IRA: o braço político em contraposto ao braço armado. Na HOPE são discutidos os impactos da cultura hacker no mundo e vice-versa, uma visão pé-no-chão da responsabilidade social de ser um hacker num mundo onde a tecnologia e a informação estão gradualmente se tornando as novas moedas internacionais e os perigos que legislações irresponsáveis criam todos os dias, limitando as liberdades individuais e o direito (ou dever) de "ser hacker". Todos os hackers importantes do mundo, tanto black- quanto white-hats, deram suas contribuições à discussão, de Steve Wozniak a Kevin Mitnick. Mas um dos nomes na extensa lista de conferencistas me saltou aos olhos: John T. Draper, ou Captain Crunch, uma espécie de herói mundial (ou papa, se você se considera religioso) da comunidade hacker.
O velho Cap'n Crunch foi um hacker quando não havia hackers, nem mesmo redes de computadores. Ele foi, junto com um grupo de 13 pessoas, o primeiro phone freak, ou phreaker, um hacker de telefonia.
Tudo começou em 1969. John estudava engenharia e trabalhava para a National Semiconductors. Também gostava de modificar rádios. Um dia um garoto cego chamado Dennie telefonou para Draper e puxou conversa sobre seus transmissores de rádio piratas, o que ganhou seu interesse. Então, mudou o assunto para telefones. No princípio Draper achou que telefones não tinham graça, mas Dennie passou-lhe alguns números especiais e John logo enxergou o potencial da brincadeira. John foi visitar Dennie e, junto com outros amigos cegos, fez uma ligação gratuita. Primeiro eles ligaram para um número 0800 e então um garoto chamado Jimmy fez alguns acordes com um sintetizador na frente do microfone. Um desses acordes era o de 2600 Hz, o tom de linha livre, som que podia ser facilmente obtido soprando um apito que vinha de brinde nas caixas de cereal Captain Crunch. A linha foi liberada e a ligação foi feita, de graça. Draper, Dennie e Jimmy discutiram a criação de um aparelho que gerasse aqueles tons sem a nescessidade de um sintetizador e Draper, como bom estudante de engenharia, ao chegar em casa criou a primeira blue-box.
John, Jimmy, Dennie e outros se encontravam no número 604-2111, um tronco vago onde várias pessoas podiam conversar ao mesmo tempo. John deixava sua linha aberta no 604-2111 ligada a um aparelho de som para ouvir as conversas o dia inteiro e toda vez que fazia uma nova descoberta enviava os dados para seus colegas explorarem juntos. Logo uma elite underground nascia, e com ela apelidos como Martin Freeman (uma referência a Multi-Frequencer, o nome "oficial" de uma blue-box) e Midnight Skulker. Mas John ainda era John. Então alguém sugeriu que ele usasse o apelido Captain Crunch, em referência ao tom de 2600 Hz, e surgia um dos mais famosos pseudônimos hacker de todos os tempos.
Os 13 phreakers originais sabiam que não seriam os únicos para sempre, mas não imaginavam como aconteceria a expansão. Um dia um rapaz foi preso por fabricar blue-boxes para a máfia. Foi descoberto pois os mafiosos não eram cuidadosos com os números que usavam para fazer ligações e deixavam muitos rastros.
Em retaliação por sua prisão o indivíduo contactou o reporter Ron Rosenbaum e descreveu tudo que ele sabia (bem menos que Draper e seus amigos). Em outubro de 1971 todo hobbista leitor da revista Esquire sabia montar uma blue-box.
Steve Wozniak, que conhecera Draper em um dos jantares que mais tarde se tornariam a base do Home-Brew Computer Club, ligou para John e pediu explicações de como montar a blue-box. Draper ensinou, muito a contra-gosto. Woz usou a sua primeira blue-box para incomodar o Papa (sim, o próprio) e depois passou a vendê-las por $150, dinheiro que ele usou para financiar a construção de seu primeiro computador em parceria com Steve Jobs, o Apple I. Infelizmente, os clientes de Woz não eram muito espertos e muitos foram presos por suas falta de cuidado.
Muitas outras prisões se seguiriam. Rosenbaum entrevistou muita gente que sabia das blue-boxes, inclusive os garotos cegos. Todos os nomes citados por Rosenbaum acabaram em um processo das companhias telefônicas e como consequência Draper acabou sendo preso em maio de 1972 e solto em seguida.
Mas o FBI queria mais. Em 1974 eles pagaram um rapaz chamado Adam Bauman, um bullshit-artist (o que hoje nós conhecemos como hacker social, alguém capaz de convencer as pessoas a fornecer informações que deveriam ser segredo, como Kevin Mitnick) para incriminar Draper e outras pessoas conseguindo evidência material do uso de blue-boxes. Com uma fita gravada por grampo telefônico de uma ligação feita por Adam onde aparece a voz de John o FBI conseguiu novamente prender Draper.
Na prisão de segurança mínima de Lompoc Draper foi obrigado pelos outros presos a ensinar todos os seus truques. Nascia, do medo que John sentia daqueles criminosos de verdade, uma universidade hacker dentro dos muros de uma prisão federal. Também durante o período em que Draper esteve preso ele perdeu o período mais mágico da revolução dos computadores pessoais, que incluiu desde o lançamento do Altair 880 (o primeiro PC e também o primeiro computador a rodar um sistema escrito por Bill Gates) até o lançamento comercial do Apple I. Mas isso não o impediu de, através de uma licensa especial para trabalhar durante o dia e só dormir na prisão, dar sua contribuição à computação pessoal, criando o EasyWriter, o primeiro editor de texto para Apple II e IBM PC.
Desde 1999 Draper é o Chief Technology Officer da ShopIP, a produtora do CrunchBox, um sistema de segurança, filtragem e detecção de intrusos baseado em OpenBSD.

"I'd dare to say, it's next to uncrackable"
Steve Wozniak, sobre o CrunchBox

2004-07-03T16:29:00.000-03:00

Stanley Kowalski, Emiliano Zapata, Marcus Antonius, Johnny Strabler, Napoleão Bonaparte, Sky Masterson, Ten. Christian Diestl, Don Vito Corleone, Jor-El, Cel. Walter Kurtz, Dr. Jack Mickler, Dr. Moreau, os chefes de diversas famílias, todos mortos, todos fruto de um mesmo homem: Marlon Brando.
Nascido em 1924, Brando foi um rebelde desde o início de sua vida, o que valeu-lhe uma expulsão da escola militar. Seu primeiro emprego era cavar buracos, uma carreira tão desprovida de futuro que seu pai comprometeu-se a financiar seus estudos contanto que ele decidisse um rumo e seguisse-o. Brando decidiu atuar, influenciado pela carreira da mãe. Estudou com Stella Adler e mais tarde com Lee Strasberg no Actor's Studio, onde se tornou um fervoroso seguidor do Método. A partir de então, a história da atuação no teatro e mais tarde no cinema americanos foi para sempre modificada por sua atuação intensa, chocante e seu desprezo pela indústria cinematográfica e pelo estrelato.
Três anos depois de sua estréia nos palcos Brando já havia sido eleito Ator Mais Promissor da Broadway, quatro anos depois já atuava no cinema e no ano seguinte foi indicado ao Oscar, fato que se seguiu por quatro anos consecutivos. Na quarta indicação Brando finalmente ganhou um Oscar e no mesmo ano se tornou um ícone de rebeldia também na frente das câmeras com o líder de gangue de motoqueiros de O Selvagem.
Enquanto os anos 50 viram o surgimento de uma estrela, nos anos 60 Brando declinou rapidamente até se tornar "um risco desnecessário" do ponto de vista dos estúdios de Hollywood. Esta imagem só foi ser revertida em 1972 com O Poderoso Chefão, onde Brando interpretou Don Corleone, um chefe da Máfia relutante em entrar no lucrativo mas indígno mundo do tráfico de drogas. Seguiram-se sucessos como O Último Tango em Paris, Duelo no Missouri (ao lado de Jack Nicholson), Superman e Apocalipse Now. E então, com os anos 80, veio o exílio.
Brando viveu em sua ilha particular na Polinésia Francesa e só atuou em 1989, recebendo uma indicação ao Oscar de melhor coadjuvante. No ano seguinte, uma tragédia abalou a vida pessoal e financeira de Marlon Brando. Seu filho Christian assasinou o amante da irmã, Cheyenne, e mesmo com todos os gastos de Brando no processo foi julgado culpado. Cheyenne se suicidou. Brando, empobrecido e obeso, voltou a atuar pelo dinheiro. Fez algumas produções de segunda, atuou ao lado e foi dirigido por seu pupilo em rebeldia, Johnny Depp.
Em 2001, Brando atuou pela última vez em A Última Cartada, dirigido por Frank Oz, ao lado do parceiro de Poderoso Chefão, Robert DeNiro.
Morreu ontem, 2 de julho de 2004, numa cama de hospital no Centro Médico da Universidade da Califórnia em Los Angeles, de falência pulmonar.

Girl: What're you rebelling against, Johnny ?
Johnny Strabler: Whaddya got ?

Marlon Brando in The Wild One

2004-06-30T02:34:00.000-03:00

Teste de "pureza Nerd" de 500 pontos (um teste de pureza é, por definição, uma marca de quão não-algo você é, portanto, quanto maior sua pontuação, menos de algo há em você)

You answered "yes" to 236 of 500 questions, making you 52.8% nerd pure (47.2% nerd corrupt); that is, you are 52.8% pure in the nerd domain (you have 47.2% nerd in you).

According to the scoring guide, your nerd experience level is: You refuse to live anywhere without pizza delivery
Your Weirdness Factor (AKA Uniqueness Factor) is 34%, based on a comparison of your test results with 29463 other submissions for this test.

The average purity for this test is 62.5%

2004-06-27T19:03:00.000-03:00

Ingresso do Show do Sepultura

R$ 15,00

Alguns litros de AEHC (álcool etílico hidratado combustível) 96%

R$ 0,91 no posto Agip da Marginal da Washington Luis cada litro

2 Novas-Schin (uma com e uma sem areia dentro do copo)

R$ 4,00 (R$ 2,00 cada)

Lava-Rápido, ficha tipo 3 (carros muito sujos ou enlameados no Posto Ipiranga "do Tigrão")

R$ 3,90

Lista das coisas que não tiveram preço:

- Usar pela primeira vez os pneus de lama do Gol Ninja na antevéspera dele ser turbinado
- Kim me chamando de Fred
- Encontrar Bromo, Cava e todo pessoal que eu via o tempo todo no Café
- Show do Massacration (Hermes e Renato tocando "Metal")
- "Oi !"
- Igor Cavalera com máscara de "lucha libre" tocando bateria pro Massacration
- Joselito quebrando um "pedaço de pau" na cabeça de um cara
- "Raruêêê Raruôôô"
- Joselito quebrando uma "guitarra" na cabeça de outro cara
- Cover de Kill with Power do Manowar
- Mijar no intervalo sem sentir ânsia de vômito com o cheiro do banheiro
- Encontrar o Thumbzz e o Kim saindo do banheiro (e o Kim NÃO me chamar de Fred)
- Show do Sepultura
- Derrick Greene aprendeu a falar mais português que da outra vez que ele veio pro interior de SP (inclusive os clássicos "Show de bola" e "Do caralho", além do já conhecido "Puta que pariu" e "Obrigado Brasil")
- Show do Sepultura
- O Jimmy dar cotovelada no côco daquele baixinho filho da puta que achava que aquilo era show de punk-rock e ficava chutando dum lado pro outro
- Show do Sepultura
- As minas se beijando, depois beijando dois caras, depois trocando os caras e depois indo se esfregar no Maykon
- O Maykon andando pra trás enquanto a mina se esfregava nele
- Show do Sepultura

Acho que por menos de R$ 30,00, a noite valeu MUITO a pena, e sem ajuda de MasterCard porra nenhuma

2004-06-20T21:29:00.000-03:00

Uma vez eu fui para a Florida e durante a minha estada lá a companhia aérea que deveria me transportar de volta para o Brasil pediu falência (foi a Pan-Am, em 1991). Por causa disso eu fui levado de avião não para o Brasil, mas para Nova York, de onde eu não poderia sair do aeroporto enquanto alguma companhia aérea não concordasse em nos voar de volta pra casa. Fiquei perambulando os terminais durante horas, brincando com as máquinas de refrigerante e com os orelhões com acesso via modem à rede WorldNet da AT&T (13 anos atrás eu não entendia tanto de computadores como hoje e aquilo parecia maravilhoso). Até encontrei mais gente de S. J. Rio Preto presa no aeroporto na mesma situação. Mas naquela mesma noite voei para o Rio e de lá para São Paulo, em casa enfim.
Merhan Karimi Nasseri não teve a mesma sorte. Em 1977 o iraniano filho de inglesa fazia faculdade no Reino Unido e participou de um protesto contra o regime do Xá Mohammed Reza Pahlevi. Ao retornar ao Irã ele foi preso e expatriado. Circulou pela Europa até 1981 quando a Suécia oficializou seu status como refugiado político e emitiu documentos que permitiam que ele pedisse asilo em qualquer país. Durante os sete anos seguintes Merhan requisitou asilo na mesma Inglaterra de sua mãe, sem sucesso. Em 1988, durante um assalto em Paris, ele perdeu seus documentos de refugiado. Pego entrando na Inglaterra sem documentos, foi deportado de volta a Paris. Ao chegar no aeroporto Charles de Gaule, teve sua entrada na França barrada.
Ele era um homem sem terra. Mudou-se para o Terminal Um, seu endereço oficial uma mesa do Bye Bye Bar onde ele sentava o dia inteiro lendo a revista Time e o exemplar atual do Clube do Livro. Ele acordava às 5:30 para cortar seu bigode e fazer a barba antes dos funcionários da limpeza entrarem nos banheiros e uma vez por semana lavava suas roupas na pia do sanitário masculino do terminal. Suas refeições eram pagas por aeromoças e garçons amigos e consistiam, em sua maioria, de batatas-fritas, seu prato predileto.
Seu advogado tentou por muitos anos com sucesso limitado conseguir sua cidadania na Inglaterra. A Suécia, depois de muito hesitar, ofereceu asilo a Merhan (que agora é seu sobrenome, uma vez que ele se rebatizou "Sir, Alfred Merhan", o nome a quem foi endereçada por engano uma recusa de asilo do governo britânico) contanto que ele fosse morar sob a tutela de um assistente social suéco. Mas "Alfred" não abriu mão de ser um cidadão inglês. Em 1999 ele recebeu novos papéis com permissão de residência na França e circulação livre na Europa, mas ele se recusou a assiná-los, pois os documentos listam-no como iraniano.
Alguns dizem que ele enlouqueceu depois de 16 anos morando num aeroporto. Outros, que ele tem medo de sair da bolha de limpeza, cortesia e civilização do Terminal Um do Charles de Gaule. Outros abrem mão de conjecturas e simplesmente admiram a incrivelmente humana história de "Alfred".
Neste inverno (verão no hemisfério norte) foi lançado um filme chamado "The Terminal", o terceiro baseado em sua história. Dirigido por Steven Spielberg e estrelado por Tom Hanks, o filme já é um sucesso de bilheteria. E uma chance de entender, mesmo que de maneira fantasiada, o drama de Merhan, que graças à bilheteria do filme não precisa mais das esmolas de aeromoças para comer suas batatas-fritas.

2004-06-12T12:47:00.001-03:00

Old and New Collide
(inside my middle ear)

Férias. Um conceito tão abstrato. Tanto trabalho pra fazer. Tantos planos que eu não tenho a estrutura psicológica para por adiante. Tantos outros que me falta o bom o velho dinheiro, ou o ânimo. Ou ambos, tanto pior.
Sento no meu quarto me preparando para a idéia de viajar 450km de volta à minha cidade natal. A vontade que eu tenho é de sumir. Sublimar. Todas as minhas preocupações, obrigações, neuras, misturadas ao ar saturado do que um instante antes fora eu.
Eu queria poder ser normal, mas eu tenho de ser eu mesmo. Melhor dizendo, eu tenho todas as minhas personas para "encarapuçar" mas nenhuma delas me agrada. O estudante sub-standard de engenharia que nunca vai se conformar ao sistema e, portanto, nunca vai se formar. O programador de computador que brigou com sua musa inspiradora e olha embasbacado para seu código-fonte, como se lesse uma língua alienígena, mas escrita com sua própria letra. O aficionado por carros que não consegue investir tempo nem dinheiro suficiente no seu Gol 1.0 para torná-lo "gostável". O amigo que se desdobra para manter idéias diametralmente conflitantes à baia em favor da amizade. O ex-namorado compreensivo que abre mão da própria sexualidade em respeito ao celibato de sua ex-namorada.
Sexo. Uma palavra que não faz mais o menor sentido para mim. Me tornei um animal assexuado, uma ameba. Zerossexual. Perdi o direito e a vontade de me envolver. Esqueci o gosto do beijo. O toque da leve penugem do seio contra meu peito nu. O cheiro da nuca (quem nunca leu Luís Fernando Veríssimo não sabe apreciar o cheiro da nuca). Eu sou trabalho e angústia e insônia 24 horas por dia.
Mas nem tudo está perdido. Ainda estou aqui, semi-cego, sentado em frente ao meu monitor. Nos falantes quadrafônicos da minha estação de trabalho, toca o novo. In the Shadows, por The Rasmus (Gnutella) (eDonkey). Na minha cabeça martela o velho, uma música tão nítida que nem parece que fazem anos desde a última vez que a ouvi. A letra é mais ou menos assim:

Chumbawamba - Tubthumping
(Gnutella) (eDonkey)

Truth is I thought it mattered, I though that music mattered, but does it
bollocks, not compared to our people matter

We'll be singin'
When we're winnin'
We'll be singin'

I get knocked down
But I get up again
You're neva gonna
Keep me down

Pissin' the night away
Pissin' the night away

He drinks a whisky drink
He drinks a vodka drink
He drinks a lager drink
He drinks a cider drink
He sings the songs that
Remind him
Of the good times
He sings the songs that
Remind him
Of the betta times:

"Oh Danny Boy
Danny Boy
Danny Boy
Danny Boy..."

I get knocked down
But I get up again
You're neva gonna
Keep me down

Pissin' the night away
Pissin' the night away

He drinks a whiskey drink
He drinks a vodka drink
He drinks a lager drink
He drinks a cider drink
He sings the songs that
Remind him
Of the good times
He sings the songs that
Remind him
Of the betta times:

"Don't cry for me
Next door neighbour..."

I get knocked down
But I get up again
You're neva gonna
Keep me down

2004-06-05T00:14:00.000-03:00

Eu tava lendo meu blóg daqui do PC do Maykon e tava vendo como ele fica ILEGÍVEL em browsers com ClearType™ desligado. ClearType™ é uma tecnologia criada pela Microsoft™ para uso em telas de cristal líquido (mas que funciona como uma maravilha em telas comuns) que triplica a resolução horizontal de textos de alto-contraste (preto sobre branco, etc). O efeito é, no mínimo, chocante para quem nunca viu um texto em ClearType™. Quando eu mostro a diferença, a maioria das pessoas me pergunta como habilitar esta tecnologia. No Windows™ XP™ ela vem pré-instalada e você só precisa ir nas propriedades de vídeo (botão direito no desktop) e, na guia (ou "orelhinha" segundo o Maykon) Aparência apertar o botão "Efeitos...". Em "usar o seguinte método de suavização de texto" você escolhe "ClearType" e pronto ! Mas se vocÊ não usa Windows™ XP™ (ou se o efeito está meio "desfocado") você pode usar o seguinte link para ir no site da Microsoft™ e calibrar as configurações de ClearType™ no seu browser (pode ser que ele peça para instalar um componente se seu PC nunca usou ClearType™). Divirtam-se lendo textos pequenininhos em suas telas enormes agora !

2004-05-28T00:03:00.000-03:00

Pergunta "duh": Você gosta de Simpsons ? Então você vai amar isso aqui: Guide to Springfield, USA, um mapa completo da cidade feito a partir de dados colhidos dos primeiros 12 anos da série (que está no 15°) que é considerado uma reprodução tão fiel do que seria a cidade-natal da família Simpson que até mesmo consta da Biblioteca Cartográfica de Harvard. Imperdível !

2004-05-27T19:18:00.000-03:00

The Ataris - In this Diary
(Gnutella) (eDonkey)

Here in this diary
I write you visions of my summer.
It was the best I ever had.
There were choruses and sing-alongs
and that unspoken feeling
of knowing that right now is all that matters.
All the nights we stayed up talking,
listening to 80's songs
and quoting lines from all those movies that we love.
It still brings a smile to my face.
I guess when it comes down to it...

Being grown up isn't half as fun as growing up:
These are the best days of our lives.
The only thing that matters
is just following your heart
and eventually you'll finally get it right.

Breaking into hotel swimming pools
and wreaking havoc on our world.
Hanging out at truck stops just to pass the time;
The black top's singing me to sleep.
Lighting fireworks in parking lots,
illuminate the blackest nights,
Cherry cokes under this moonlit summer sky.
2015 Riverside, it's time to say "goodbye";
Get on the bus, it's time to go.

Being grown up isn't half as fun as growing up:
These are the best days of our lives.
The only thing that matters
is just following your heart
and eventually you'll finally get it right.

(Get it right... get it right...)

Being grown up isn't half as fun as growing up:
These are the best days of our lives.
The only thing that matters
is just following your heart
and eventually you'll finally get it right.

2004-05-27T19:06:00.000-03:00

The Ataris - Broken Promise Ring
(Gnutella) (eDonkey)

I really wanna call you, but I know that it's not right.
I probably shouldn't tell you but I dreamed of you last night.
I guess I'm not prepared to say...
Goodbye, so long, farewell, I won't be seeing you again
Until next time that he goes away.

You told me that you loved me, I started tearing down those walls.
I really started to trust you but you set me up to take the fall.
I guess I'm not prepared to say...
Goodbye, so long, farewell, I won't be seeing you again
Until next time that he goes away.

I guess that I'm wrong for falling in love,
But you're still the one that I'm dreaming of.
I guess that it's you I want to hold onto,
But you're holding onto someone else.
(Someone else)

I guess that I'm wrong for falling in love.

2004-05-25T22:06:00.000-03:00

Diário de bordo da minha nova nave-mãe, dia 2, página 1

Ontem foi fechado definitivamente o contrato para um novo serviço que estava pairando no ar desde março. Além do nada polposo pagamento recebi o equipamento em cima do qual devo trabalhar: Um P4 2000 com 512 MB de RAM e uma maravilhosa GeForce4 FX 5200 com 128 MB de RAM (a única GeForce AGP compatível com DirectX 9, ao contrário do que muita gente pensa). Infelizmente para mim a máquina veio sem monitor. Mas nada que um pouco de engenhosidade não resolva.
Passei as últimas horas do dia de ontem configurando a máquina. Formatação de HD, Windows 98 SE (requerimento de projeto, não venham me encher o saco sobre Windows XP), drivers e mais drivers. Conformar o maldito MTU para funcionar na minha rede local foi um saco também. Aí então veio o problema: como puxar tudo que já havia sido feito (e muita coisa ainda será) na minha máquina pessoal ? Dá-lhe instalar o compartilhamento de desktop no Windows XP, depois puxar o cliente para 98, configurar tudo e ir dormir.
Hoje depois da aula eu resolvi trabalhar um pouco, mas acabei trombando nas rebarbas de todos os serviços mal-feito de ontem de madrugada (por mais que eu insista eu nunca vou ser tão produtivo às 4 da matina quanto às 10 da noite). Drivers novos de vídeo, update na BIOS, destrocar os cabos de áudio dos falantes dianteiros e traseiros... Ainda deu tempo de dar uma testadinha no framerate do projeto: um lixo. Preciso dar um trato na configuração dessa placa de vídeo. Mas deu vontade de postar no blog primeiro porque a imagem desses dois PCs enormes montados no chão ao me redor, 6 caixas de som, um hub, um monitor e uma TV de 21" realmente me fez sentir como no cockpit de uma nave. Daqui a uns dias (quando eu limpar todo o lixo novo do meu quarto) eu tiro umas fotos e ponho no fotolog.
E vou comprar mais Pepsi também, porque eu tenho a impressão de que a falta de cafeína está me fazendo escrever coisas completamente sem nexo.

2004-05-24T08:21:00.000-03:00

Criptolivros

Depois de muita insistência do meu revisor oficial de livros (que faz as vezes de pai a uns 25 anos) eu resolvi engajar-me (do inglês engage myself, não estou com paciência para medir minhas palavras hoje) na leitura de "O Código da Vinci".
Para quem mora em uma caverna escura em que só passa SBT, "O Código da Vinci" é um livro de ficção baseado em teorias conspiratórias reais. Nele, duas organizações secretas existentes a quase mil anos se enfrentam por causa do maior segredo da humanidade: a verdadeira natureza do Santo Graal. O interessante é que ambas as organizações existem no mundo real: O Priorado de Sião é uma organização cuja existência nunca foi realmente provada, a não ser por um punhado de documentos encontrados por um grupo de bibliotecários em 1975. Nas sombras desde 1099, ela contou com membros ilustres em suas respectivas épocas como Leonardo da Vinci e Isaac Newton. Opus Dei é uma facção religiosa ultraconservadora com ramos que vão desde o Vaticano até a alta sociedade norte-americana e que esteve em evidência alguns anos atrás por causa de acusações de lavagem cerebral de seus membros. A Opus Dei lança mão de técnicas condenáveis como a "mortificação", a auto-flagelação pelo uso de cintas cravejadas de espinhos que infligem sofrimento permanente aos usuários. Dizem servir para lembrar o flagelo de Cristo.
Além de colocar em evidência duas sociedades secretas, o autor do livro explica com riqueza de detalhes cada pintura, construção arquitetônica e obra literária que ele acredita serem provas da existência e da surpreendente natureza do Santo Graal (é claro que eu não vou dizer do que se trata). Depois de ler você provavelmente também vai acreditar na existência de um "Código da Vinci" então eu recomendo que você tome fôlego (afinal trata-se de um catatau de 480 páginas) e una-se a nosso crescente secto.

Ainda na linha dos livros de mistérios insondáveis está "The Rule of Four", ainda sem tradução no Brasil. Quatro estudantes a ponto de se formar em Princeton dividem um dormitório. O pai de um deles foi o maior estudioso de um livro medieval entitulado "Hypnerotomachia Poliphili", uma obra bizarra que mistura de narrativa e enciclopédia em que o herói Poliphilo (o amante de muitas coisas) busca durante um sonho sua amada Polia (muitas coisas) e narra com riqueza irritante de detalhes suas passagens por diversos cenários. Estas sub-narrativas são verdadeiros tratados sobre matemática, arquitetura, história natural e línguas (o livro, que existe de verdade, passeia fluentemente entre o italiano, grego, latim, hebráico e árabe sem a menor cerimônia, exigindo que o leitor seja um verdadeiro poliglota). Outro dos colegas de quarto está se graduando em Literatura e seu trabalho de formatura é sobre o "Hypnerotomachia" (que, by the way, quer dizer "Busca pelo amor durante um sonho"). Durante suas pesquisas e, com a ajuda do filho do maior especialista da área, o estudante de literatura desenterra alguns mistérios desconcertantes que acabam tornando ele e todas as pessoas ao seu redor alvos do ódio de uma sociedade secreta ali mesmo, no campus de Princeton.
Não vejo a hora de por minhas mãos nesse aí também.

2004-05-19T21:47:00.000-03:00

Da série "Aprendam a ouvir música com Tio Bakker"

- Um minuto e sete segundos de aquecimento, culminando em uma batida tipicamente psy-trance
- Dois minutos e trinta e oito segundos de homenagem a "Dig Your Own Hole", dos Chemical Brothers
- Um minuto e quinze segundos de Emo
- Sete segundos de final de fase do Super Mario World

The Postal Service - Natural Anthem
(eDonkey) (Gnutella)

I'll write you a song and it won't be hard to sing
It will be a natural anthem, familiar it may seem
It will rally all the workers on strike for better pay
And its chorus will resound and boost morale throughout the day

I'll write you a song and I hope that you won't mind
Because all the names and places I have taken from real life
So please don't get upset at this portrait that I paint
It may be a little biased, but at least I spelled your name right...

2004-05-19T11:54:00.000-03:00

Mess with the best, die like the rest

Num episódio digno do anedotário digital, quatro moleques, com direito a codinome e tudo (Sombrio, do Brasil; Hyruga, de Hong Kong; Rasputin, da Rússia e Tyrece, da China) resolveram montar seu cyber-sindicato do crime: Hackers Against America. Com um título bonitinho e um website no ar, eles declararam suas intenções: Derrubar a rede do New York Times, segundo eles, "a maior fonte de notícias mentiorosas e de informação distorcida do mundo" utilizando um enorme ataque de DDoS. Tradução: Quatro idiotas dão aviso prévio de um ataque do tipo mais simples de se bloquear e assinam embaixo. Mas o melhor ainda está por vir: Eles se declararam simpáticos à Al-Qaeda e estariam fazendo isso como um ato de cyber-terrorismo contra os Estados Unidos, o Grande Satã.
Entra em cena Marcos Flávio Araújo Assunção, hacker mineiro de 23 anos, especialista em middle-man e honeypots (se você não sabe do que estou falando, visite o site que ele administra com outros especialistas em segurança, www.invasão.com.br). Como todo bom white-hat, Marcos assina seu próprio nome e torna públicas suas descobertas e façanhas, o que pode ser uma faca de dois gumes. O New York Times, que já entrevistou Marcos, recentemente trouxe toda sorte de problemas a Adian Lamo, também conhecido como The Homeless Hacker, por invadir a rede do NYT, inserir seu próprio nome na lista de contatos e então tornar a falha de segurança pública. Mas Marcos tem seu código de ética e, principalmente, recente profundamente o mau uso da palavra hacker nas mãos de delinqüentes juvenís, principalmente quando eles resolvem defender idéias absurdas como se tornar cyber-membros da Al-Qaeda.
Então, apenas dois dias depois da HAA fazer uma declaração pública aO Estado de São Paulo, Marcos montou um honeypot (isca que os "super-hackers" da HAA rapidamente morderam) e invadiu seu website, deixando a seguinte frase no lugar:
?Este site foi tirado definitivamente do ar, por sujar o termo hacker e por plantar idéias absurdas e ridículas?
Os membros da HAA prometem vingança. Marcos deve estar tremendo nas bases.

2004-05-19T01:24:00.000-03:00

Desculpem pelo post em inglês, mas a paciência de traduzir é pouca e como todo mundo aqui só serve ou pra me criticar ou pra me ignorar, vocês que se fodam

P.S. Esse link deveria ir no fim do texto mas como eu sei que vocês simplesmente vão olhar e dizer "Poutz que texto longo, não vou ler não" eu vou colocar aqui mesmo: Mais coisinhas em inglês para se ler de um sábio jornalista de 81 anos.

Everybody's Free to Wear Sunscreen
Mary Schmich

Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they've faded. But trust me, in 20 years, you'll look back at photos of yourself and recall in a way you can't grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don't worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4pm on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don't be reckless with other people's hearts. Don't put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don't waste your time on jealousy. Sometimes you're ahead, sometimes you're behind. The race is long and, in the end, it's only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don't feel guilty if you don't know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn't know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don't.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You'll miss them when they're gone.

Maybe you'll marry, maybe you won't. Maybe you'll have children, maybe you won't. Maybe you'll divorce at 40, maybe you'll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don't congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else's.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don't be afraid of it or of what other people think of it. It's the greatest instrument you'll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don't follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they'll be gone for good. Be nice to your siblings. They're your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you'll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don't expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you'll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don't mess too much with your hair or by the time you're 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it's worth.

But trust me on the sunscreen.

2004-05-14T00:00:00.000-03:00

Só como um pequeno update ao post de ontem... Teve gente defendendo a posição do Presidente Lula ao expulsar o correspondente do New York Times em Brasília aqui no blog (estou sendo injusto, mesmo quem comentou "a favor" achou a medida extrema, mas disse que a recíproca provavelmente seria verdadeira). Bom, se a recíproca fosse realmente verdade, não haveria motivo para grande comoção mundial, correto ? Mas dezenas de jornais mundiais, principalmente aqueles que se servem de informações da Reuters, Associated Press e Agence France-Presse, além de diversos jornais americanos, do New York Times ao The Economist, dedicaram matérias de primeira página à expulsão de Larry Rohter. O New York Times dedica matérias diárias ao assunto e, obviamente, anunciou buscar ação legal em tribunais nacionais e internacionais contra o governo brasileiro. O mundo inteiro tem a legítima impressão de que o nosso governo censura ativamente o conteúdo jornalístico do país.
Agora me digam, quem "ofendeu a honra nacional" aqui ? Um americano escrevendo com base nas fofocas que ele ouve em Brasília (sim, não se iludam, o papo em Brasília é mesmo que Lula está precisando entrar pros Alcoólicos Anônimos) ou um governo demagogo que coloca o mundo inteiro em alerta ao censurar ativamente o que pode-se ou não falar sobre ele ? Afinal, a única outra vez na História do Brasil em que jornalistas foram expulsos do nosso território foi durante o governo Médici (sim, no auge do regime militar).De três ex-presidentes consultados pela imprensa internacional, apenas FHC se opôs à medida. Talvez o mundo esteja certo e Lula seja apenas "um ditador de uma republica de terceira classe que não entende o papel do governo", como disse Tasso Gereissati (senador, PSDB).
Ou talvez não. Afinal o ministro Francisco Peçanha Martins, do Supremo Tribunal de Justiça, concedeu salvo-conduto a Rohter, determinando que ele possa ficar no Brasil até que seja julgado o pedido de habeas corpus e cancelamento de expulsão feito por Sérgio Cabral (senador, PMDB). Disse no despacho:
"No Estado Democrático de Direito não se pode submeter a liberdade às razões de conveniência ou oportunidade da administração. E aos estangeiros como aos brasileiros a Constituição assegura direitos e garantias fundamentais descritos no artigo 5º em seus incisos, dentre eles avultando a liberdade de expressão. E dúvidas não podem haver quanto ao direito de livre manifestação do pensamento e da liberdade de expressão da atividade de comunicação, independentemente de censura ou licença"
E mais uma vez o dia foi salvo pelo Judiciário, já que o Legislativo é letárgico e o Executivo... está de ressaca.

2004-05-12T13:42:00.000-03:00

Eu acabei de visitar o blog do Marcel e não pude deixar de compartilhar da vergonha dele.
Ao que consta, o jornalista correspondente do New York Times no Brasil, William Larry Rohter, Jr. (sim, em inglês se usa vírgula antes de 'Júnior', mesmo que o copy-desk da Folha de São Paulo e o Relações Públicas do Ministério da Justiça não saibam disso), teve seu visto de correspondente cancelado por causa de uma reportagem em que insinua, com base em baboseiras ditas pela múmia paralítica que nós conhecemos por Leonel Brizola, que o nosso Amado Presidente Lula a Dorê com Brócolis da Silva entorna umas pingas a mais do que deveria. O Ministro interino da (In)Justiça, Luiz Paulo Teles Ferreira Barreto, soltou a seguinte nota sobre o ocorrido:
"Em face de reportagem leviana, mentirosa e ofensiva à honra do presidente da República Federativa do Brasil, com grave prejuízo à imagem do país no exterior, publicada na edição de 9 de maio passado, do jornal "The New York Times", o Ministério da Justiça considera, nos termos do artigo 26 da lei n. 6.815, inconveniente a presença, em território nacional, do autor do referido texto. Nessas condições, determinou o cancelamento do visto temporário do senhor William Larry Rohter Junior"

E não vá pensando que isso foi uma ação impensada de um Ministrinho interino atuando sem o consentimento do Querido Presidente não (Se bem que o Ministro da Justiça propriamente dito, Marcio Thomas Bastos, não teve nada a ver com isso: ele está na Suiça e ao ser consultado sobre o assunto chegou a duvidar da palavra do reporter da Agência Estado). O Excelentíssimo Senhor Presidente disse ontem, em entrevista à comitiva que o acompanha à China:
"Não parece que o presidente tenha que responder a uma sandice daquelas. Certamente o autor não me conhece e eu não o conheço. Ele deve estar mais preocupado do que eu. O Ministério da Justiça e que vai se pronunciar. Isso não merece resposta, merece uma ação"
A presidente da Associação dos Correspondentes Estrangeiros, Verónica Goyzueta, disse em entrevista à Folha de São Paulo:
"É muito triste e séria essa decisão do governo brasileiro. Haverá uma reação muito negativa entre os correspondentes e no exterior. (...)
Vamos discutir o caso e realizar manifestações em São Paulo e no Rio contra essa retaliação. (...)
A nossa situação de trabalho fica complicada. É uma ameaça à liberdade de imprensa, pois se você escrever algo que desagrada o governo corre o risco de ser perseguido e retaliado com a perda do visto"

A retaliação veio embasada em um artigo de lei escrito em agosto de 1980 e republicada em dezembro de 1981 (durante os últimos anos do regime militar, para quem não estava vivo para presenciar) e que coloca poderes extremos na mão do Ministério da Justiça:
"Art. 26. O visto concedido pela autoridade consular configura mera expectativa de direito, podendo a entrada, a estada ou o registro do estrangeiro ser obstado ocorrendo qualquer dos casos do artigo 7º, ou a inconveniência de sua presença no território nacional, a critério do Ministério da Justiça."
O que se classifica por "incoveniência de sua presença" é completamente aberto ao arbítrio do Ministro da Justiça e não nescessita de maiores explicações ou processo legal, como convinha aos militares no momento da redação da lei. Mas aqui está o mesmo artigo servindo a um presidente que lutou contra o regime militar (claro que por interesses puramente políticos, mas ainda assim considerado um dos 'heróis' das diretas).
Mais de uma vez este imbecil que nos governa me fez sentir vontade de mandá-lo para o inferno e esta é uma delas. Pro inferno Lula, seu hipócrita que tira empregos para salvar seus colegas de falcatruas e censura jornalistas enquanto viaja pelo mundo, que edita mais medidas provisórias que todos os presidentes desde a criação do mecanismo da MP (mentirinha inocente; o Itamar Franco editou mais, mas até o final do mandato o Lula o ultrapassa), tudo isso enquanto afirma estar governando por mais empregos e critica os 'abusos' de governos anteriores. Como diria Michael Moore, Clinton quase sofreu impeachment por causa de uma mancha de esperma em um vestido. Será que já não vimos o suficiente para pelo menos questionar os méritos eleitorais do nosso Excelentíssimo ?

2004-05-11T16:46:00.000-03:00

Em primeiro lugar, meu PC finalmente está funcionando, mas o do meu irmão não... Aparentemente o cooler travou durante a madrugada e queimou processador, placa-mãe etc... Como de costume, as coisas ruins vem em bandos. Em segundo, quem tem Blogger pode me dizer quando que ele mudou tão profundamente ??? Foi hoje mesmo ? Putz, eu entrei pra fazer esse post e... Que susto..! Tá tudo diferente. Mas eu gostei da nova interface, meio Windows XP.
Em segundo lugar, vai o que eu realmente entrei para postar:

O que acontece quando você junta 5 idiotas sentados na frente de computadores, 4 idiotas vestidos de fantasma e um idiota vestido de Pac-Man ? Você joga Pac-Manhattan, claro !
Imagine 5 pessoas correndo pelas ruas de New York com celulares na mão gritando em que esquinas eles estão para os operadores do outro lado da linha, e estes avisando a posição dos outros quatro e onde encontrar mais "bolinhas" e "pílulas do poder". Agora imagine essas pessoas vestidas com roupas de fantasmas coloridos ou com uma boca amarela pendurada na barriga. E imagine como o nova-iorquino médio se sente assistindo esta cena degradante... Se você ficou curioso, clique aqui para ler mais sobre este experimento do curso de Telecomunicação Interativa da Universidade de New York e ria muito.

2004-05-06T16:19:00.000-03:00

D-Tox Diaries - Day 4

Segunda-feira, 3 de maio de 2004. Meu PC desligou durante o boot. Não ligou mais. A fonte, uma Satellite de 350W, fazia um barulho estranho. Queimou. Na terça-feira eu não tive tempo de ir atrás disso, muita escola e muita tralha pra resolver. A insônia não ajudou muito... Assisti TV até as 4 da manhã e levantei às 6:30. Quarta-feira, 5 de maio. Voltei da escola e fui dormir. Levantei às 3 da tarde e fui até a Santa Ifigênia comprar uma fonte nova, de 500W. A fonte liga... Infelizmente o resto do computador não a acompanha. Desmontei o PC inteiro, fiz uma faxina na poeira dele, limpei contatos etc. Re-fiz a organização dos cabos para re-circular o ar... Os 5 coolers até ficaram mais silenciosos (sim, meu PC tem 5 coolers... é por isso que a fonte durou 2 anos inteiros apesar dele ficar ligado 24 horas por dia). Mas o desgraçado não liga. A insônia bateu forte de novo. Assisti TV, lavei louça e roupa. Converti todas as partições do HD do meu pai para NTFS. Re-organizei a swap dele. Desfragmentei. Apaguei mais de 1 Gigabyte de lixo. Ele vai amar o PC "novo" dele. Fui dormir perto das 4 de novo. Hoje eu acordei atrasado pra primeira aula, virei pro outro lado e dormi mais meia-hora. Depois que eu voltei da escola tirei estiquei a roupa no varal, fiz uma máquina de meias e cuecas que tinham sobrado de ontem. Esperei o Fred chegar, almocei e estou esperando meus pais chegarem de viagem. Acho que amanhã vou levar o PC num técnico... Quando ele não bipa, não sei o que fazer... Estou completamente desarmado. Sem PC e sem saber o que fazer pra fazê-lo funcionar... Sem ter com o que trabalhar, escrever e-mails, sincronizar meu PDA... Ainda bem que tem Pepsi Twist Light no supermercado da esquina... Senão eu não estaria em condições de escrever esse post. Maldito vício.

2004-05-03T15:16:00.000-03:00

Marcel acertou em cheio... Mas o alvo errado.
Em 1978 uma soft-house japonesa lançou um jogo que revolucionou o mercado de tantas maneiras diferentes que pode ser cosiderado o pai de toda a cultura arcade que se seguiria. Foi a primeira máquina de fliperama que utilizava um microprocessador (um Intel 8080, precursor dos PCs) ao invés de eletrônica dedicada, o primeiro jogo a manter uma lista de high-scores, o primeiro jogo com personagens "desenhados" (ao invés de quadrados de diferentes cores para representar tiros e inimigos), o primeiro jogo a lançar uma soft-house japonesa ao estrelato... Foram tantas novidades que fica até difícil lembrar de todas. O jogo, para quem não adivinhou ainda, foi Space Invaders, da Taito. E agora a Taito resolveu fazer um pouco de cash-back com o que foi, inegavelmente, um dos maiores sucessos da história do video-game. Primeiro com o lançamento de Space Invaders 25th Anniversary Bundle e agora com Space Raiders, ambos para o Playstation 2. O primeiro é um pacote de versões do clássico de 78 e o segundo um revival do estilo do original, mas construido em uma plataforma 3D em que você joga com um de três personagens armados até os dentes atirando contra alienígenas detrás de barreiras como carros e barrís. Não ponho minha mão no fogo pelo mais novo dos dois, mas sem sombra de dúvida o Anniversary Bundle é uma aquisição obrigatória para os verdadeiros fãs da história do video-game.

Imagem cortesia do Coin-Op Museum

2004-04-29T01:04:00.000-03:00

Amanhã (hoje) eu tenho aula às 7:30 e ainda não consegui dormir... Me lembrou uma música...

Matchbox 20 - Unwell
(Gnutella) (eDonkey)

All day staring at the ceiling
Making friends with shadows on my wall
All night hearing voices telling me
That I should get some sleep
Because tomorrow might be good for something

Hold on
Feeling like I'm headed for a breakdown
And I don't know why

But I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be...me

I'm talking to myself in public
Dodging glances on the train
And I know, I know they've all been talking about me
I can hear them whisper
And it makes me think there must be something wrong with me
Out of all the hours thinking
Somehow I've lost my mind

But I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be

I've been talking in my sleep
Pretty soon they'll come to get me
Yeah, they're taking me away

But I'm not crazy, I'm just a little unwell
I know right now you can't tell
But stay awhile and maybe then you'll see
A different side of me
I'm not crazy, I'm just a little impaired
I know right now you don't care
But soon enough you're gonna think of me
And how I used to be

Yeah, how I used to be
How I used to be
Well, I'm just a little unwell
How I used to be
How I used to be
I'm just a little unwell

Por falar em música, vocês não vão achar nada normal, mas eu recomendo que quem gosta dos bons clássicos pop dos anos 60 e 70 experimente o novo CD da Mandy Moore (ela mesma, a menininha que parece uma versão de olhos verde-escuros da nossa saudosa iSaDoRa e cantava Candy uns anos atrás. Por sinal não é mais menininha coisa nenhuma, tá com 20 aninhos e, portanto, no range). O CD chama Coverage e tá empanturrado de regravações joinhas ! Desde que a Mandy virou amiga pessoal do Adam (vocalista do Counting Crows) eu tenho prestado atenção na menina e os resultados tem sido positivos... Ela principalmente aprendeu a usar a voz dela ao invés de deixar os caras da mesa de som meterem potência Powered by Macintosh na gravação depois (ao contrário da musa teen e do punheteiro do LoCkO, a Bitchney Spears). Experimentem...

Mandy Moore - Coverage

2004-04-27T00:13:00.000-03:00

Gente... o enetation tá meio doidão... Se vocês clicarem nos comments e eles parecerem ter desaparecido, aperta "Check Master Server Comments", um link no final da janelinha de comments, porque aparentemente tá com problemas de sincronização entre os servidores ok ?

2004-04-26T19:56:00.000-03:00

Este fim de semana foi... Nostálgico. Fizemos tudo o que não faziamos mais. Ficamos dentro de uma piscina, alta madrugada, cada um agarrado a sua própria garrafa de bebida, até a vizinha gritar palavrões e ameaçar chamar a polícia... Assistimos a uma refilmagem de um clássico do terror dos anos 70 e fomos comer no Deley... Reatamos velhas amizades, alimentamos as que ainda estavam de pé... Eu até passei uns 40 minutos com o capô de um Porsche Carrera 1995 aberto na minha frente explicando para o dono como funcionava aquela maravilha mecânica e porque eu digo que a Porsche dos anos 90 brincava de "engenharia de milagres"...
Lembrei que ainda estou vivo e que eu ainda sou eu mesmo. E esta música vai em homenagem a mim mesmo, por me lembrar de quem eu sou e me re-erguer para a vida.

Thin Lizzy - The Boys are Back in Town
(Gnutella) - (eDonkey)

Guess who just got back today?
Those wild-eyed boys that had been away
Haven't changed, haven't much to say
But man, I still think those cats are great

They were asking if you were around
How you was, where you could be found
I told them you were living downtown
Driving all the old men crazy

The boys are back in town

You know the chick that used to dance a lot
Every night she'd be on the floor shaking what she'd got
Man when I tell you she was cool, she was red hot
I mean she was steaming

That night over at Johnny's place
Well this chick got up and she slapped Johnny's face
Man we just fell about the place
If that chick don't want to know, forget her

Friday night they'll be dressed to kill
Down at Dino's bar and grill
The drink will flow and blood will spill
If the boys want to fight, you'd better let them

That jukebox in the corner blasting out my favorite song
The nights are getting warmer, it won't be long
It won't be long till summer comes
Now that the boys are here again

2004-04-21T21:36:00.000-03:00

Ah... quem é o cara aqui !? Eu sou o cara !!! Eu tenho um GMail... e não é um endereço porco não... é lindo !!! Não vou escrever ele aqui, claro !!!

2004-04-21T14:01:00.000-03:00

Title and Registration - Death Cab for Cutie
(Gnutella) - (eDonkey)

The glove compartment is inaccurately named
and everybody knows it
so I'm proposing a swift, orderly change
'cause behind its door there's nothing to keep my fingers warm
and all I find are souvenirs from better times
before the gleam of your tail lights fading east
to find yourself a better life

I was searching for some legal document
as the rain beat down on the hood

when I stumbled upon pictures I tried to forget
and that's how this idea was drilled into my head
'cause it's too important to stay the way it's been
but there's no blame for how our love did slowly fade
and now that it's gone, it's like it wasn't there at all
and here I rest where disappointment and regret collide
lying awake at night

but there's no blame for how our love did slowly fade
and now that it's gone just like it wasn't there at all
and here I rest: where disappointment and regret collide
lying awake at night; all night, when I'm lying awake at night

Existe uma música dos Ataris chamada The Last Song I'll Ever Write About a Girl. Essa não é a música que eu postei aí em cima. Mas o conceito é o mesmo. Essa música aparentemente encerra meu processo de cura, de um ponto de vista de entender o que aconteceu e como. Agora só falta me conformar.

2004-04-20T16:36:00.000-03:00

Copo de distribuição de um Gol Special - Breve Cronologia e Obituário

Março de 2002: Nasce um Gol Special, movido por uma usina AT de 999cm3 a álcool, duas válvulas por cilindro, potência nominal de 61cv a 5000 RPM. Seu motor, embora aparentado com a família AP, é muitos anos mais moderno, mas tem seus defeitos inerentes de projeto. O copo de distribuição não é um deles. Mas no caso deste copo de distribuição instalado neste Gol Special, aparentemente algo estava errado.

Abril de 2003: Menos de um mês depois do final da garantia, o carro parou de funcionar corretamente. Completamente amarrado, explosões irregulares, todo tipo de problema. Com certeza algo a ver com a parte elétrica. Deu entrada numa oficina autorizada Volkswagen em São José do Rio Preto, SP (Cangurú Veículos, marquem este nome) no dia 15 de Abril. Apesar dos mecânicos constatarem que 3 dos 4 cabos de vela estavam queimados, ninguém sequer suspeitou que o problema pudesse ser mais sério. Todos os cabos de vela foram trocados, 120 reais mais 80 de mão de obra.

Dezembro de 2003: Problemas de transmissão. Uma breve inspeção numa oficina não-autorizada em São José do Rio Preto, SP não revelou nada na transmissão, mas encontrou um desvio de alguns milimetros no coletor de escape que causavam perda de potência. Alegou-se uma falha de projeto no motor AT. O coletor foi re-usinado. Persistindo o problema voltei à oficina e sugeri que o platô da embreagem fosse examinado. O platô estava defeituoso e foi trocado. 80 reais de mão de obra (que incluiam a desmontagem de toda a caixa de câmbio), 50 de usinagem, 30 por novos platô e disco de embreagem.

Abril de 2004: Exatamente um ano depois do problema original, novamente o carro se apresenta amarrado, com explosões irregulares e falta de potência. Deu entrada numa oficina não-autorizada em São Paulo, SP. O copo de distribuição apresenta fuga em praticamente todos os pontos de contato, assim como o rotor. Consequentemente, as potências exigidas para obter faísca estavam sendo excessivas e queimaram a bobina. Podiam ter sido os cabos de vela ou as velas, que aparentemente foram poupados desta vez. Total em peças 190 reais. 60 de mão de obra, com troca de boa parte do sistema elétrico.

Conclusão subjetiva: Eu acredito que o copo de distribuição sempre apresentou fuga. Acredito que foi ele que, um ano atrás, causou a queima de 3 dos 4 cabos de vela. Acredito que a autorizada Volkswagen fez questão de não trocá-lo de propósito, para que o carro vivesse um eterno ciclo de quebras e consertos, uma vez que ele sozinho não apresenta grandes problemas perceptíveis até que alguma das peças que dependa dele morra da fadiga causada por sua fuga. Acredito que os mecânicos da Volkswagen estão ou interessados apenas em vender peças ou são incapazes de fazer um diagnóstico que não conste de seu livrinho de consertos comuns, o que em ambos os casos torna-os apenas vendedores em macacões de mecânico. E, mesmo sendo visivelmente despreparados, cobram muito mais pela mão de obra do que um mecânico mais experiente. Proprietários de Volkswagen, boicotem os serviços autorizados. Eles não tem seus interesses em primeiro lugar. Pra eles uma venda de cada vez é muito melhor do que fazer um bom serviço para que você volte novamente, já que eles acreditam no poder de ter a palavra "autorizado" no nome. Vamos provar que eles estão errados.

2004-04-20T06:29:00.000-03:00

The Ataris - Eight of Nine (Punk Goes Acoustic)
(Gnutella) - (eDonkey)

These hospital walls are the palest of whites
Here in this desert they're reciting my last rites
The smell of these halls
Brings temporary comfort
As the oxygen flows through my blood
El corazon was poisoned tonight...
She's on her eight of nine.

When half of all your prayers are insincere,
The other half are lies.
Here is this watermark under this bridge.
The point where it all crested,
Rolled back and drifted into the sea.
I climb from this wreckage
As the smoke begins to clear from my lungs.
The closest of close calls has happened tonight.

It's time that i made things right
For the first time,
Since the last time.
Let this moment of clarity
Lift this curse that has been cast upon me.

Appreciate the good times,
But don't take the worst for granted.
'Cause you only get so many second chances

2004-04-18T06:14:00.000-03:00

Eu sei isso não é hora pra estar acordado num domingo mas estou... E resolvi postar algo que vi ontem que é muito legal. Pra quem nunca ouviu falar no meu estilo de ficção científica predileto, cyberpunk é um tipo de história meio noir, com detetives, trapaças e muito sub-mundo que se passam invariavelmente num futuro próximo onde os governos foram destruidos, a anarquia tomou conta, os computadores estão em todo lugar e não existe mais conectar-se à Internet. Tudo é a Internet. A vida é on-line ao mesmo tempo que off-line 100% do tempo. Esse é um estilo realmente legal e contem inclusive alguns filhotes que foram parar no cinema, como Johnny Mnemonic. Os autores deste estilo, que tem como cabeça-de-chave William Gibson e Bruce Sterling são invariavelmente fissurados em ambos o cinema e a literatura noir propriamente dita. Noir é pra quem não sabe aquele tipo de história de detetive em que o personagem principal é um detetive particular que saiu do submundo mas não completamente e fica sentado em sua sala de porta de vidro até que uma linda mulher entra em seu escritório com um caso insolúvel e ele se enterra no submundo tentando resolve-lo enquanto se envolve com a mulher de forma irreversível. Sempre passados na primeira metade do século vinte, os romances noir tem muitos assassinatos insolúveis, policiais corruptos e principalmente muito art-decó, jogo de sombras e de preferência filme preto-e-branco. Como bons fissurados, eles acabaram por transferir o gênero em que eles costumam escrever para dentro de seu gênero predileto e então nasceu o steampunk: histórias que se passam em passados alternativos onde a tecnologia se desenvolveu muito mais rápido e existem supercomputadores, robôs e outras parafernálias antes da Segunda Guerra Mundial. Tudo é claro muito noir. O livro máximo deste gênero é The Difference Engine, obviamente uma parceria entre William Gibson e Bruce Sterling. Mas esse post todo é para contar pra vocês que outro filme bastante steampunk vai sair logo (outro porque, afinal de contas, A Liga Extraordinária é uma espécie de steampunk): Sky Captain and the World of the Future. Até o título é perfeitamente pulp-fiction ! Com direito a Jude Law como o herói que pilota um Spitfire contra robôs gigantes que tentam destruir Nova York, Gwineth Paltrow como a reporter que o persegue de perto e Angelina Jolie como a general de tapa-olho extremamente sexy e boa de gatilho ! Vai ser imperdível !!!

2004-04-14T14:30:00.000-03:00

Agradecimentos:

Agradeço à Globo.com por ser uma mercenária filha de uma puta e encerrar o serviço de milhares de usuários do Kit.net sem avisar (avisar que pode acontecer um dia não é avisar de verdade, é ameaçar). Também, em outra manobra legitimamente mercenária, a Globo.com tornou o Blogger.com.br um serviço exclusivo para assinantes, o que vai de encontro com o propósito do Blogger.com original, que é "Push-button publishing for the people": Publicação ao apertar de um botão para o povo, onde o povo quer dizer as massas e portanto implica gratuidade. Tudo bem que o Blogger tem um serviço pago, mas o serviço gratuito é de excelente qualidade (eu me considero com autoridade para comentar a qualidade do serviço grátis do Blogger uma vez que sou usuário há mais de dois anos). Mas não se espera grandes coisas quando uma empresa brasileira dá algo "de graça". Sempre vem, cedo ou tarde, a facada.
O problema mesmo é quando você paga por um serviço e não recebe nada em troca. Como por exemplo o Terra. Agradeço profundamente ao Terra por cobrar um absurdo para não fornecer serviço nenhum em troca. Somente porque a legislação obriga você a pagar um provedor para ter acesso de banda-larga, eles abusam. Pelo menos o UOL fornece algo de volta pelo dinheiro que eles cobram mensalmente. O Terra fornece lixo, e eu vou dizer porque eu penso isso. Meu Disco Virtual tem UM MÍSERO MEGABYTE e não serve para hospedar arquivos via HTTP. Para isso eles tem um serviço chamado Página Pessoal, com também UM MÍSERO MEGABYTE, e sem a possibilidade de hot-linking (mostrar a imagem em um endereço diferente daquele que a hospeda). Eu usaria a Página Pessoal Terra para hospedar esse blog se ele COUBESSE no MÍSERO MEGABYTE (e se não tivesse que ficar num endereço idiota como http://paginas.terra.com.br/informatica/bakker). Na verdade, eu só continuo assinante Terra porque tenho meu endereço de e-mail hospedado por eles a 8 anos. E não é do dia pra noite que você avisa todas as pessoas que você conheceu nos últimos 8 anos de que seu e-mail mudou...
Falando em UOL, tenho mais três agradecimentos, e esse são de verdade. Agradeço ao UOL por fornecer 50MB de espaço para assinantes comuns e 100MB para assinantes de banda-larga, podendo usá-los como Disco Virtual, hopedagem de site pessoal (com hot-linking), Blog e Fololog, como o usuário bem entender. Assim sendo possível para o LoCkO fornecer alguns megabytes para a Phe hospedar as imagens dela. E assim sendo possível à Phe hospedar 6 imagens que aparecem nesse blog (totalizando 70kB) no espaço fornecido pelo LoCkO. Obrigado UOL por ser uma empresa séria. Obrigado LoCkO por ser um bom amigo. Obrigado Phe por ser uma boa ex-namorada e hospedar meus arquivos mesmo a gente não estando mais junto.

P.S. Esqueci de agradecer a sério à Globo.com. Agradeço a esses canalhas por terem apagado TODAS as minhas imagens hospedadas lá, me forçando a criar novas imagens pro meu blog... Ficou mais bonito, não acham ?

2004-04-12T20:16:00.000-03:00

Boxcar Racer - There Is
(Gnutella) (eDonkey)

This vacation is useless; these white pills aren't kind
I've given a lot of thought on this thirteen-hour drive
I missed the grinding concrete where we sat past eight or nine
And slowly finished laughing in the glow of our headlights

I've given a lot of thought to the nights we use to have
The days have come and gone; our lives went by so fast
I faintly remember breathing on your bedroom floor
Where I laid and told you but you sweared you loved me more

Do you care if I don't know what to say
Will you sleep tonight or will you think of me
Will I shake this off; pretend it's all okay
That there's someone out there who feels just like me
There is

Those notes you wrote me; I've kept them all
I've given a lot of thought of how to write you back this fall
With every single letter in every single word
There will be a hidden message about a boy that loves a girl

Do you care if I don't know what to say
Will you sleep tonight or will you think of me
Will I shake this off; pretend it's all okay
That there's someone out there who feels just like me
There is

Do you care if I don't know what to say
Will you sleep tonight or will you think of me
Will I shake this off; pretend it's all okay
That there's someone out there who feels just like me

Do you care if I don't know what to say
Will you sleep tonight or will you think of me
Will I shake this off; pretend it's all okay
That there's someone out there who feels just like me
There is

E você ainda tem coragem de me acusar daquilo...

2004-04-12T19:42:00.000-03:00

Fui assistir "A Paixão de Cristo" (ou "A Paixão do Cristo", no original "The Passion of the Christ", muito mais correto, uma vez que cristo quer dizer apenas ungido, batizado, e não é, como muito cristão de fim-de-semana pensa, o sobrenome de Jesus) como bom agnóstico que sou.
Muito bom o filme, um retrato interessante de um Jesus Nazareno (YSHWA H NZRWTh se não me falha o hebraico) humano, com amigos, mãe, sentimentos. Nada da baboseira maníaco-religiosa de um semi-deus que veio para morrer por nós. Jesus tem uma mãe que ele ama porfundamente (e esta tem uma companheira em Maria Madalena), tem amigos fiéis (mesmo Judas é claramente um amigo de Jesus e se arrepende profundamente da traição e Pedro chora após negar Jesus três vezes. João por sua vez está do lado de Maria a cada passo da crucificação de Jesus). Indo contra o que eu esperava, o filme se segura de maneira literal ao texto, mas de uma maneira tão suave que deixa o espectador livre para interpretar (nada nega a possível relação de Maria Madalena e Jesus, por exemplo, além de eles terem escolhido a Monica Bellucci para o papel de Maria Madalena, o que torna toda essa idéia de ter um caso com ela mais interessante... Mas uma vez que não se faz menção, na Paixão, do fato de que Jesus tinha irmãos e que Tiago era um deles, eles são omitidos por completo). O filme peca, a meu ver, apenas no excesso de violência. Todo mundo diz isso, eu sei, tanto que quando eu saí do cinema eu me disse: "Poxa, não é tão violento quanto dizem". Mas é violento pacas, e exagera na exposição de momentos que não estão documentados da mesma maneira em todos os Evangelhos. Mel Gibson se deu a licensa poética de escolher quem estava certo quando, e sempre escolheu o caminho mais sangrento. A cena da tortura romana, por exemplo, não pode se considerar puramente dispensável, mas era no mínimo possível encurtá-la em uns 10 minutos. E Jesus tropeça tantas vezes com a cruz nas costas que se alguma escritura contivesse relato de todas elas ele nunca teria conseguido passar de motivo de chacota, quanto mais figura religiosa... Tem-se a impressão de estar assistindo uma Vídeo-Cassetada macabro-religiosa. Tudo para chocar e ferir o espectador. Eu tinha a impressão que todas as mulheres do cinema estavam chorando e algumas ensaiaram ânsias de vômito mais de uma vez.
Mas o filme é fiel (até demais) e válido, como nenhum outro jamais foi neste assunto. É uma escola para quem não sabe e para quem sabe da história retratada também. Os personagens todos falam aramaico com excessão dos romanos, que falam uma pronúncia muito compreensível de latim. Os judeus usam diversas expressões do hebraico, todas plenamente identificáveis (Elohim, "Deus Todo-Poderoso" ou "Altíssimo", Adonai, "Meu Senhor" e Yeshua, hebráico para Jesus são apenas alguns exemplos) durante as passagens em que são ditas. Recomendo a todos os que ainda não viram.
Mas vão com o estômago vazio. E com o coração preparado. Para se chocar ou para se converter.

2004-04-11T17:31:00.000-03:00

Sua vida vs. Kubrick

Resultado dos jogos anteriores:

Spartacus 0 x 1 Maximus Decimus Meridius (Nome maior)
Prof Humbert 1 x 0 Eu (Ele comeu a Lolita)
Major T. J. Kong 1 x 1 Eu (Eu tb viajo na maionese)
Dr. Dave Bowman 1 x 0 HAL 9000 (Quem domina no xadrez hein ?)
HAL 9000 0 x 1 Eu (A moral do HAL tá tão baixa que rebatizei meu PC)
Dr. Dave Bowman 0 x 0 Eu (Eu viajo na maionese menos do que ele, mas viajo)
Alexander de Large 0 x 1 Eu (Cílios postiços são o uó)
Barry Lyndon 24 x 25 Eu (Sem comentários)
Jack Torrance 1 x 1 Eu (Here's Johnny !)
Pvt. Joker & Pvt. Pyle 1 x 2 Spc. Schwarz (Fez mais, se divertiu mais, matou menos)
Dr. Harford 1 x 0 Eu (Ainda não participei de nenhuma suruba)

Stanley Kubrick: 29
Eu: 28
Spc. Schwarz: 2
Russell Crowe: 1

Entrada post-mortem:

David Swinton 0 x 1 Eu (Eu sou um menino de verdade)

Empate técnico... Pena que ele não vá fazer mais nenhum filme...

2004-04-11T16:59:00.000-03:00

Eu esqueci de fazer o post antes... Tchau Kurt, a gente sente tua falta pra caralho, mesmo quem não ia com a tua cara como eu... Mas a música não é mais a mesma sem você...

(Gnutella) (eDonkey)
(...)
And I forget
Just why I taste
Oh yeah, I guess it makes me smile
I found it hard
It was hard to find
Oh well, whatever, nevermind

Hello, hello, hello, how low?

With the lights out
It's less dangerous
Here we are now
Entertain us
I feel stupid and contagious
Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My Libido
Yeah
A denial
(...)

2004-04-07T10:32:00.000-03:00

Los Hermanos - De Onde vem a Calma
(Gnutella) (eDonkey)

De onde vem a calma daquele cara ?
Ele não sabe ser melhor, viu ?
Como não entende de ser valente
ele não sabe ser mais viril
Ele não sabe não, viu?
E as vezes dá como um frio
É o mundo que anda hostil
O mundo todo é hostil

De onde vem o jeito tão sem defeito
que esse rapaz consegue fingir ?
Olha esse sorriso tão indeciso
´Tá se exibindo pra solidão
Não vão embora daqui
Eu sou o que vocês são
Não solta da minha mão
Não solta da minha mão

Eu não vou mudar não
Eu vou ficar são
Mesmo se for só,
não vou ceder
Deus vai dar aval sim,
o mal vai ter fim
e no final assim calado
eu sei que vou ser coroado rei de mim

2004-04-05T21:13:00.000-03:00

213 coisas que o Especialista Schwarz não pode fazer durante a missão de paz nos Balcãs (em inglês)